Lidia Guzmán

Creo que hoy voy a dejar el tono amargo para otra ocasión, voy a renacer de mis cenizas, y voy a llegar hasta donde no he llegado nunca. Porque puedes coger lo malo para lamentarte y retorcerte en tu dolor. O puedes utilizarlo para ser fuerte. Así que terminó la guerra. Hoy soy más fuerte que nunca.

No quiero dejar de leerte,  ni dejar de ver tu pelo de medio lado, que tan bien te queda,  sólo a ti, Ni esa barba de más de tres días,  ni esa sonrisa tímida que baila mil vals diferentes en cada una de mis ruinas, por muchas que éstas sean,  y por mucho caos que seas tú. Que nos hemos impuesto  como una rutina de colores claros de viernes por la mañana, aunque siempre,  fuimos,  de miércoles por la noche. Y mira que nos quedan mil y un cuentos por terminar de leer, poemas por recitar o por escribir, aunque cariño,  en tu caso, sólo tengo que mirarte a los ojos para ello. Y perdona por este ataque de celos contante  de quererte para mi sola,  pero es que eres tan lindo convertido en poesía,  que me da miedo que todo el mundo se enamore de ti, y luego quieran escribirte. Ese es mi trabajo.  Ese es mi premio. Y el mirarte de reojo cuándo estás lejos,  y el acariciar tus defectos  ha...

No sé que extraña fuerza hizo que hoy me levantara pensando en ti,. Y tenga que escribirte, y sacar valor para ser fuerte cuando se supone que debería tener más fuerza que nunca. La verdad es que llevo un par de días contigo corriendo por mi cabeza, puedo decir que no sé por qué, aunque lo sepa, pero la verdad es que es más fácil hacer como que no. Que extraño sentimiento me hace translúcida, transparente, invisible, vulnerable. La verdad es que sin ti siempre he sido una niña pequeña asustada, cristal frágil, papel mojado o canción rota. Llámalo como quieras, al final, la sensación es la misma. Hoy tengo ese día de querer llorar por todo, y sin embargo no llorar por nada. De aguantar, de aguantarme. Y es cierto que a veces no sé cómo lo hago, no sé como me sujeto el corazón al escuchar tu nombre, como me pongo una tirita, ...

Siempre (y no exagero) me pregunto que te diría si te tuviera en frente, aunque sea rápido y por casualidad. Siempre, me pregunto si seguirás con esa mirada triste, la cabeza agachada, pero más con más ganas que nunca de quererme bien y despacio, que a día de hoy creo, que es la mejor forma de querer a alguien. Y quién sabe, tal vez tenga el valor de contarte cómo es mi vida sin ti, y decirte que tal vez no he cambiado tanto, sólo lo suficiente, para poder seguir siendo yo, solo que acostumbrada a no tenerte por aquí. Que sigo siendo de quedarme hasta tarde despierta, escribiendo sobre cualquier cosa, pero pensando solo en una. Que sigo pidiendo deseos en pestañas caídas, en túneles oscuros, y a estrellas fugaces, cerrando muy fuerte los ojos. Que ya no escucho aquella canción porque duele no cantarla contigo, porque duele no escucharte ...

A veces te veo tan triste entre ese montón de quizás que quedaron en algún rincón  sin fuerzas para lograr lo imposible... Y créeme, siempre creí apostarlo todo por esa sonrisa de medio lado y por esos ojos mirando al suelo pero soñando más alto que nunca. Así que entre mil noches soñando contigo, y mil días buscándote tras cada mirada furtiva en cualquier bar, enterré todas las fuerzas con las que soy capaz de formar un escuadrón de palabras para decirte al oído, y estremecer cada milímetro de tu piel, que lucharía por ti todas las batallas perdidas y cambiaría el final de cada una de ellas.  Y esperaría por ti como si cada día estuvieras a punto de aparecer, o al menos, sintiera que estás un poquito más cerca. Y tal vez no lo diga,  no, pero aún lo hago. Siempre fui de creer en imposibles... Hay más cosas que nunca digo, como que a veces,  cuando escucho nuestra canción, puedo jurar que es como s...

A veces escribo tan profundo que siento que me quedo completamente desnuda, y todos ustedes observan cada miedo que hay en mi. Cada secreto, incluso, cada sentimiento profundo guardado bajo mil llaves en mi interior.  A veces me da miedo escribir y dejarme llevar de tal manera que descubra lo que pasa por mi mente, que salga a flote lo que yo misma trato de negarme, lo que me niego a creer o sentir. Si, a veces escribir me da miedo.  Y me siento como quien grita a los cuatro vientos aquel detalle intimo y vergonzoso del que no se puede enterar nadie, ese secreto en susurro al oído de tu mejor amiga.  Que cada uno de ustedes leerán mis lineas y sacarán miles conclusiones diferentes y no sé en que lugar me puede dejar eso. Sé que cada quien lo interpreta como quiera.  Para bien, o para mal. Pero por otro lado, escribir me salva. Me hace sentir viva, reconocerme, y entender que lo que siento, lo siento por algo, que todos esos pensamientos desorganizados, alborota...

Soy esa que te deja sin nada o te lo da todo.  La que te hace subir, bajar y volver a subir.  La que te da estabilidad y te la quita. La que te hace temblar cuando la ves a lo lejos. La que te hace cerrar los ojos cuando la tienes demasiado cerca. La que da igual con o sin ropa mientras tenga la sonrisa puesta.  La de las canciones lentas. Cuentos interminables. Noches en vela. La primera y la última. La que te marcó sin marcas y con ellas. Soy la culpable de mil sentimientos dentro de ti.  De hacerte perder el control por fuera. Soy la que te conoce y desconoces.  Soy tu mayor duda y mayor miedo. Tu mayor amor y mayor deseo. Soy. Soy la persona a la que amas.  Soy la persona que has perdido para siempre.