Lidia Guzmán

Me tenías perdida en las mil palabras de mi memoria que no recordaría ni a tiros.  Tanta memoria, tanta memoria, y al final lo último que recuerdo es que demonios desayuné esta mañana. Un poco de cordura, por favor,  este mundo de locos está plagado de gente que tan solo finge estarlo para así entender un poco más allá de la razón,  que es más divertido. Sin piedras ni palos  para construir un refugio de supervivencia  y mil palabras a pie de cañón  para defender tal vez una idea que tan solo yo entiendo. En mi cuerda locura personalizada. Escribí tres versos y medio en un trozo de servilleta que perdí luego a saber donde. A saber por qué. Es curioso,  recuerdo que escribí, pero ninguna de las palabras, tampoco el significado,  y menos aún un por qué con un mínimo de sentido. Tal vez por liberar un poco del revuelo que tengo montado en algún lugar de mi subconsciente,  donde se decide en que momento jugármela ...

Puede que de vez en cuando o tal vez de cuando en vez, necesite reunir las fuerzas necesarias para escribir palabras que no deberían ser escritas. Puede, quizás, que las haya dicho tantas veces que estén gastadas en cierto modo, por ti, que no me escuchas, y por mi voz, que jamás las pronuncia en alto. Entonces puede que entiendas, a fin de cuentas, que cuento contigo hasta que ya no sepa contar más. Me he partido en mil pedacitos repartidos en cada parte de ti. De lo que fuiste un día. Al menos. No sé describir esta sensaión de desgaste emocional que me invade cada vez que dices dos palabras al azar y me miras de reojo. Perdona,  no voy a ser yo  la que siga pidiendo deseos soplnado diminutas pestañas caídas mientras pienso en tu nombre. Mi suerte va más allá de una pestaña, un espejo roto, y un poco de sal derramada. Rompería entonces todos los espejos en los que aparece tu rostro detrás de mi en forma de recuerdos que me hacen pensar...

No te pares a tratar de comprender como a cada paso de menos que das  está un poco más lejos de ti. Si entre estación y estación se perdió el rumbo entre las caricias de terciopelo que solían, pero ya no. El por qué pinchan más las espinas de aquella rosa ahora. El por que no,  también. Que los pasos que hoy te alejan al mismo tiempo te acercan por el otro lado. A la misma vez.  Así que de par en par abre la ventana, por si sale todo esto, no sé el qué, pero debería salir, que aquí dentro sobra un poco. Y entre sobras encuentro lo que jamás encontraría de haberse perdido un poco mejor. Si sigues recto me encontrarás a mi, sentada y sin sentir, y con una sonrisa de que todo irá un poquito mejor. Si doblas a la izquierda, un poco más adelante, encontrarás quién sabe qué quién sabe por qué y quién sabe que más. Así que no busques bajo estas fachadas  de palabras que dicen  que está ahora un poco más cerca, de lo que al principio pare...

Estoy enamorada, pero no de ti, nostalgia, la verdad es que tú me tienes un poco hasta las narices. Me refiero a las palabras, mi único amor verdadero e incondicional, naciendo entre cualquier verso  o tal vez,  entre estas manos que lo mejor que hacen es escribir. No sé mucho sobre el amor, salvo que de vez en cuando suspiramos  y nadie entiende el porque. Se podría decir que tal vez  toda esta melancolía es por causa de este otoño que prematuramente causa efecto en mi. Tal vez por la soledad del momento, o por la comodidad que me provoca el saber que no necesito más abrigo que un buen polvo  y dos palabras de cortesía dichas sin pensar. Luego no me entiendes y confundes amor  con los recuerdos de algo que ya no existe.  No existimos nosotros. Asume que soy tan diferente a quien era hace unos años... Me estaría dando hostias de dos en dos hasta que no supiera que más contar. Es verdad también, que me miraría,  sonreir...