Lidia Guzmán

Y así están las cosas. Tú tienes tu vida perfecta y maravillosa mientras yo no puedo parar de cagarla y de cometer errores. Tú consigues todo mientras que yo pierdo todo. Pues felicidades, has ganado, tienes todo lo que querías, ¿que más quieres? dime, que cojones queda ya... Todos cometemos errores, los dos nos equivocamos pero al parecer lo único que cuenta es en lo que fallé yo, mi fallo, mi problema. Se supone que la gente cambia, aprende, y mejora. Pero claro, tú si puedes hacerlo pero yo no, se supone que todo seguiría siendo la misma mierda, así que es mejor mentir y hacer daño pues total, la estúpida e idiota de toda esta maldita historia soy yo. Y aquí estoy fingiendo que nada me importa y que no eres capaz de hacerme daño cuando es lo único que haces día a día. Seguirás con tu vida mientras yo no puedo dar un paso más, ni siquiera puedo intentarlo. Me mientes, me decepcionas y me haces sentir idiota. No de ahora, desde siempre, mentías cuando decías que no me fall...

La culpa al fin y al cabo es de las estúpidas películas con finales felices, que nos hacen creer que las cosas pueden llegar a terminar bien, que los cuentos de hadas existen y que todas tenemos un príncipe azul que nos está esperando. Y la verdad es que se les olvida mencionarnos que las brujas en la vida real no son destruidas  sino que logran romper las grandes historias, no nos cuentan que el príncipe tiene un montón de amigos idiotas que solo piensan en si mismos, no hablan de lo difícil que es querer, lo complicado que es estar al lado de una persona sin sufrir. Pero sobretodo, no nos dicen lo que duele cuando esa persona se va, deja de estar a tu lado y tienes que ver como comienza una nueva película con otra persona.  Así que permitanme echarle toda la culpa a esas películas estúpidas y surrealistas por poner mi listón tan alto, por hacerme ilusiones  hacerme creer que duraría siempre, y me olvidara, que al igual que en l...

Me quedaría todo el día en la cama.  Sin salir, sin pensar. Simplemente con mis canciones favoritas reproduciéndose una y otra vez mientras sus letras gritan todo eso que yo callo. No pido más que eso, un día para desconectar, para desaparecer. QUE LE DEN AL MUNDO. Quedarme absolutamente sola sin nadie que me diga cosas que no deseo escuchar.  Sin preocuparme de tener que bajar a clase, o de que debo comer algo porque tengo hambre. No hacer nada, sólo escuchar. El sonido del piano sobresale por encima de todos los demás. El más bello, el más profundo. Y sin moverme puedo sentir como puedo tocar el cielo con las manos, como agarro todo aquello a lo que nadie puede llegar y sentir que aunque sea la persona más pequeña puedo llegar a ser la más grande si me lo propongo. Pues puedo volar sin alas y sin nadie que me reprima las ganas. Pues nunca se necesita a nadie más. Pues son los cobardes los que necesitan saber que no están solos, que tienen a alguien, sin d...

Se detiene el tiempo, no esperabas que estuviera ahí, tan cerca. No esperabas que te estuviera mirando y no sabes como reaccionar. Esperas, lo primero que se pasa por tu cabeza es un ''¿porqué demonios tuve que girarme?'' pero ya es tarde, debes hacer algo, pero ya, pues no dispones de tiempo. Sonríes. No sabes porque, pues lo único que quieres es salir corriendo, llorar, gritar, cualquier cosa menos quedarte parada como si nada, como si no doliera. Verle y no poder abrazarle es sentir como se detiene tu corazón y como tu cerebro te manda la señal de que debes disimular. Sigues sonriendo, y es ahí, en ese momento, en el que te das cuenta de que él también te sonríe. Para tu sorpresa, igual que tú, exactamente igual. ¿En que momento permitieron que el orgullo le ganara al corazón?. Sientes que ya has cumplido, que ya no puedes hacer nada más, salvo girar la cabeza, no mirarle más, pues duele. Duele verle ahí, tan cerca, tan lejos... Y es así, como volteas ...

Casi queda todo en nada sumergido en un baso de alcohol, en una ambulancia, en un hospital. Y la verdad es que después de darme cuenta de lo que casi echo a perder, me sigue dando igual.  Sigo con ganas de mandar todo a la mierda. No puedo. Si después de aquello sigo aquí supongo que será por algo, aunque la verdad es que el motivo no lo sé. Sé que me da igual no estar. Quiero gritar, salir corriendo y llegar a un sitio donde no haya nadie. Gritar, hablar sola, como si estuviera loca, decir todo lo que pienso, lo que siento, llorar, reírme, recordar y olvidar. Que solo me vea el cielo, las estrellas, y tal vez las nubes. Quiero poner música clásica mientras hablo, para poder ponerle melodía al momento.  El momento de la explosión lo llamarían algunos. Me da igual lo que penséis que estoy loca, o lo que sea. ¿No me entiendo a mi misa? Y que más dará, seguro que a ustedes les cuesta entenderse a ustedes mismos de vez en cuando y y...

Es gracioso ver, como personas que no tienen ni idea de lo que es el amor, se creen con el derecho de decirte lo que debes hacer . PD: Que os den, gilipollas.

Y que más dará. Me auto engaño si me da la gana, pues mentirse a uno mismo de vez en cuando para intentar ser feliz a veces viene bien. Y que le den a todo, me da igual mi alrededor, lo que piensen, lo que digan o lo que opinen.  Nadie sabe por lo que he pasado, nadie ha caminado con mis zapatos, esos que me quedaron demasiado grandes y que me hacían tropezar constantemente.  Ya no puedo ni escribir. No lo hago porque siento que no soy yo la que escribe, que alguien domina mis manos sensurándome e impidiéndome que escriba todo aquello que quiero escribir realmente.  Joder, no me lo permito a mi misma, me lo niego, me lo prohíbo. Y debo de hacerlo jodidamente bien porque logro creérmelo yo misma de vez en cuando. Por un tiempo al menos, y paso, paso de todo lo que me importa sin ni siquiera darme cuenta. Hasta que llega un día y cambia todo.  De repente dejo de mentirme y la realidad vuelve a doler, como siempre. Como siem...

Yo no quiero hablar con nadie. No vale la pena, lo sé, y con que lo sepa yo es más que suficiente. Estoy cansada de que me digan que es malo acumularlo todo, que eso lleva a ''explotar'' de repente, que lo mejor es hablarlo con alguien y sacarlo todo fuera. Yo sólo tengo una pregunta. ¿Para qué?. Las cosas no van a cambiar porque a mi me de un arrebato y le cuente a alguien todo lo que pasa por mi cabeza día y noche. No cualquier persona puede dar respuesta a todas esas preguntas que me hago a mi misma, así que teniendo todo eso en cuenta, no hay motivo por el cual deba desahoragarme confiando en alguien que no tiene ni idea de como son las cosas. Explotar. ¿Que tiene de malo? Ya explotaré ya, ya gritaré un día que no pueda más y me quedaré más tranquila conmigo misma. ¿Que tiene eso de malo?. He pasado por cosas que se supone que no debería haber superado y aún así sigo aquí. ¿En que momento permití que el mundo se creyera con el derecho de poder opinar como debo...