Lidia Guzmán

Un día ves a esa persona  y te enamoras de ella. De inmediato. Sin más.  Sin remedio.                Sin esperarlo, e incluso sin darte cuenta en un primer momento. Pero de algo puedes estar seguro  una vez que ocurra será para siempre.     Ese es el amor de verdad, el amor de tu vida y de repente   de pronto,  lo sabes.

A veces tengo momentos de lucidez  en los que me doy cuenta  de que realmente no busco estar con nadie,  busco tan solo olvidarme de ti. Y entonces me doy cuenta de que nadie merece el sufrimiento  de curar mis heridas hechas  por ti a riesgo de las suyas. Nadie debe cargar con el peso de arreglar mis desastres. Así que aquí sigo. Enamorada. De ti.

"Que no haya ni una mujer que tenga que esconder con maquillaje que en casa tiene al demonio por marido."      -Rayden.  Ni una más o mejor  ni una menos. Ni un abrazo menos para un hijo. Ni un abrazo menos para una madre. Y parece increíble  ver como muere una sonrisa a manos de un supuesto amor, de un supuesto marido, novio, hombre, que no merece más que el título de criminal, asesino, cobarde.  Y estámos aquí para recordarselo  para que no la olvide para hacerle sufrir el sufrimiento causado, que desee no haber nacido que desee no haberla matado. Ningún cumpleaños sin ellas mejor una vida sin ellos, mano dura con el que alardea de tenerla,  al que no tembló ni un segundo, al que no pensó en esa madre en esos hijos, en esa abuela, en esa amiga, en esa familia. Ese que confundió su miserable vida con poseer el derecho de arrebatar otra. A ese que no sólo roba una vida, sino que destroza todas las de su ...

Yo puedo con todo esto.  Cada noche me lo repito. Cada día espero que sea verdad.

No quiero que pienses que no me acuerdo de ti.  Si que me acuerdo de ti, claro que me acuerdo de ti, de nosotros, incluso me atrevería a decir que lo hago más de lo que me gustaría. Para serte sincera, a veces incluso te echo de menos, y está bien, no pasa nada, supongo que cuando quieres a alguien de verdad, vale la pena ese dolor si es la única forma de que esté a tu lado aunque sea en forma de recuerdos, por un ratito más. Y si, es cierto que no lo digo, que no lo demuestro o incluso que lo niegue de vez en cuando, pero supongo que es una cuestión de supervivencia.  Pero hoy no. Hoy estoy dejando gran parte de mi al descubierto, sin más, sin un por qué, pero a veces cuando llevas un peso tan grande sobre la espalda, cuando llevas algo tan dentro,  viene bien sacarlo a pasear un rato, aunque sea por poco tiempo, tal vez para evitar que te destruya por dentro, o quizá para demostrar, que no todo es lo que parece.  Cuando quieres a alguien de verdad, créeme, n...

Nos aferramos al dolor e ignoramos la felicidad. Que forma más estúpida de autodestrucción hemos creado al destrozarnos los corazones como a piñatas, y al enamorarnos como tontos de almas que no nos pertenecen, y que quedarán para desgarrarnos por dentro cuando ya no estén... Y no están. Sigue siendo lo mismo de siempre, te echo de menos.

Hace como tres días que se dañó la luz de la cocina. Solamente parpadea enciende, se apaga, se enciende y se apaga y no puedo evitar pensar que se parece un poco a mi. Llevamos desde entonces queriendo cambiarla  pero sin hacer nada al respecto como yo con mi vida como yo con tus cicatrices como yo en cada uno de tus precipicios.  Y resultó que lo último que pensaba que podía resultar fue lo primero que terminó resultando y hablando de resultados que mal quedamos al final. Hace tres días que cada vez que quiero prepararme una tortilla tengo que encender la luz de la sala y tratar que eso me refleje aunque sea un poco aunque sea muy muy poco. Pero con eso me sirve,  ya que menos que eso he tenido desde el día en que te fuiste  y te llevaste todas tus cosas  y me dejaste aquí con todos tus recuerdos. Tengo un tablón que a pesar de lo lleno que está lo miro y lo siento vacío. Lo miraba más cuando te tenía más cerca, y ahora lo miro meno...

Juro  que voy a construir  un castillo de sábanas y cojines  y encenderé mil luces y pondré todas esas canciones de fondo, bajito, para así escucharlas mejor. Y yo no sé como llamarían ustedes a eso, yo lo llamo felicidad. Y si, en ese momento creería en la magia, en lo bellos que son los días de frío, en las lágrimas de alegría,  en los sentimientos a distancia y callados, en la felicidad  al alcance  de nuestra mano. Es lo que siempre he querido, el sueño de peque que nunca llegué a cumplir, reina de corazones por un día,  o por una noche,  ya sabes. Mezcla de risas y chocolate, tal vez una película en blanco y negro, tal vez la recopilación de nosotros, y el perdernos  (como sólo nosotros sabemos) entre sábanas y besos.  Y eso que al principio  se trataba de un momento par ami sola, conmigo misma, pero la verdad es que contigo todo es mejor, así que ven aquí. Sería un bonito reencuentro, ¿...

Soy de esas personas a las que les gusta escribir ''sólo'' con tilde, y si, sé que hace referencia al ''sólo'' de solamente, aunque yo siempre he sido más del ''solo'' de soledad.  No sé si lo sabes,  pero La Laguna es preciosa cuando llueve. En nada será de nuevo invierno, será tiempo de chocolate caliente y bufandas, paraguas y frío, y joder, que ganas tengo de que llegue ya. No podría escribirte más, creo, aunque quisiera. No podría hacer ojos sordos si supiera que lees estas palabras, y trataría de inmiscuirme en tu mundo, que tanto me duele, tantas veces. Decidí dejar de luchar y no por falta de sentimientos, siempre he odiado al que dice que quien te quiere te busca, sin saber, o imaginar, que quien te  quiere de verdad a veces solo puede desaparecer. Me gusta caer en el olvido, es una buena forma de caer, es una buena forma de marcharse para siempre. Soy de las que no vuelven porque aprendo a es...

Escribo poesía porque pensaba que no podías ser más hermoso hasta que te vi en palabras. Porque tengo varios miedos que sacar a pasear de vez en cuando, para que así no me coman por dentro para que así, destrocen todo lo que encuentren fuera. Porque una parte de mi murió hace tiempo y otra nace llorando cada mañana al despertarme y no encontrarte a mi lado. Porque me da miedo decir x cosas si no es entre versos. O x versos si no es por la pérdidas de cosas. Tú ya me entiendes. Porque tanta felicidad o dolor tiene que reflejarse de algún modo, porque tengo que decir algo  de alguna forma porque de alguna forma  debo lograr algo. Porque es bello eso, de caerse dos veces en la misma piedra. Quien diga lo contrario miente, quien diga lo contrario sabe pero que muy bien de lo que hablo. Porque es la única forma de ver hermosos hasta los defectos, miedos  monstruos incluso, los de debajo de mi cama, incluso los de arriba, los que duermen c...

Soy experta en entrar y salir con la misma. Como en tu vida, por ejemplo... Y no pasa nada, me ocurre constantemente tanto en lo bueno, como en lo malo. Aunque en tu caso, no sabría por cual bando decidirme.

Recuerdo las noches sin dormir. Los días sin comer. Las ganas de llorar. Y la sensación de que no iba a poder con nada de eso. Tienen razón, el primer amor es el que más duele. A mi, me destrozó el alma. Siempre hay que pensar en sobrevivir, yo sobreviví. Y vuelves a dormir, vuelves a comer, dejas de llorar, y de repente puedes con todo. Te haces, de pronto, indestructible.  Aunque yo,  personalmente, le debo muchísimo más  a la primera persona que me rompió el corazón... ''Ojalá  todo este dolor sirviera para algo.'' Recuerdo que pensé.  Y así comencé a escribir. 

Me he construido mi propio escudo, y está bien. Sonreír,  sea como sea, al final  es algo positivo. A pesar de eso,  no puedo evitar pensar lo que pasaría  (seguramente) si dijera todo lo que pienso,   y siento, realmente. Y es increíble,  porque nadie se hace una idea, ni yo misma, incluso. Porque somos capaces de guardar cualquier cosa, y digo, cualquier cosa  en lo más profundo para luego descubrir lo inimaginable, o por el contrario  no sacarlo jamás.... Hay cosas  que se guardan  para siempre.

''Ahora el olvido solo me mira y me dice que avance, esperando hasta que la parca se lleve el dolor. La vida es un campo de batalla y mi única arma es el saber. El saber que estas bien cuando te alejas de mi.'' Víctor Herrera.   Reconoce que  yo nunca he sido de pasar página sino más bien  de quemar el libro.  No sé por qué ni por quién pero así siempre me ha ido mejor. Siempre fuimos dos mundos opuestos hasta que un día decidimos chocar y así estamos chocados. Pero no pasa nada siempre se me ha dado bien  eso de reconstruirme. Pon la mano justo aquí  ¿Notas como late diferente ahora? Ya no está roto y esa es su forma de agradecérmelo. Jamás conocí un encuentro  tan descoordinado como este pero ha ido bien,  y al final esa la mejor forma de acertar que existe. Yo nunca confié en nadie hasta que confié en ti. No sé como van las cosas solo sé que van  y están bien. ''Bien'' para mi  siempre ha sido...