Lidia Guzmán

Siempre (y no exagero) me pregunto que te diría si te tuviera en frente, aunque sea rápido y por casualidad. Siempre, me pregunto si seguirás con esa mirada triste, la cabeza agachada, pero más con más ganas que nunca de quererme bien y despacio, que a día de hoy creo, que es la mejor forma de querer a alguien. Y quién sabe, tal vez tenga el valor de contarte cómo es mi vida sin ti, y decirte que tal vez no he cambiado tanto, sólo lo suficiente, para poder seguir siendo yo, solo que acostumbrada a no tenerte por aquí. Que sigo siendo de quedarme hasta tarde despierta, escribiendo sobre cualquier cosa, pero pensando solo en una. Que sigo pidiendo deseos en pestañas caídas, en túneles oscuros, y a estrellas fugaces, cerrando muy fuerte los ojos. Que ya no escucho aquella canción porque duele no cantarla contigo, porque duele no escucharte ...

A veces te veo tan triste entre ese montón de quizás que quedaron en algún rincón  sin fuerzas para lograr lo imposible... Y créeme, siempre creí apostarlo todo por esa sonrisa de medio lado y por esos ojos mirando al suelo pero soñando más alto que nunca. Así que entre mil noches soñando contigo, y mil días buscándote tras cada mirada furtiva en cualquier bar, enterré todas las fuerzas con las que soy capaz de formar un escuadrón de palabras para decirte al oído, y estremecer cada milímetro de tu piel, que lucharía por ti todas las batallas perdidas y cambiaría el final de cada una de ellas.  Y esperaría por ti como si cada día estuvieras a punto de aparecer, o al menos, sintiera que estás un poquito más cerca. Y tal vez no lo diga,  no, pero aún lo hago. Siempre fui de creer en imposibles... Hay más cosas que nunca digo, como que a veces,  cuando escucho nuestra canción, puedo jurar que es como s...

A veces escribo tan profundo que siento que me quedo completamente desnuda, y todos ustedes observan cada miedo que hay en mi. Cada secreto, incluso, cada sentimiento profundo guardado bajo mil llaves en mi interior.  A veces me da miedo escribir y dejarme llevar de tal manera que descubra lo que pasa por mi mente, que salga a flote lo que yo misma trato de negarme, lo que me niego a creer o sentir. Si, a veces escribir me da miedo.  Y me siento como quien grita a los cuatro vientos aquel detalle intimo y vergonzoso del que no se puede enterar nadie, ese secreto en susurro al oído de tu mejor amiga.  Que cada uno de ustedes leerán mis lineas y sacarán miles conclusiones diferentes y no sé en que lugar me puede dejar eso. Sé que cada quien lo interpreta como quiera.  Para bien, o para mal. Pero por otro lado, escribir me salva. Me hace sentir viva, reconocerme, y entender que lo que siento, lo siento por algo, que todos esos pensamientos desorganizados, alborota...

Soy esa que te deja sin nada o te lo da todo.  La que te hace subir, bajar y volver a subir.  La que te da estabilidad y te la quita. La que te hace temblar cuando la ves a lo lejos. La que te hace cerrar los ojos cuando la tienes demasiado cerca. La que da igual con o sin ropa mientras tenga la sonrisa puesta.  La de las canciones lentas. Cuentos interminables. Noches en vela. La primera y la última. La que te marcó sin marcas y con ellas. Soy la culpable de mil sentimientos dentro de ti.  De hacerte perder el control por fuera. Soy la que te conoce y desconoces.  Soy tu mayor duda y mayor miedo. Tu mayor amor y mayor deseo. Soy. Soy la persona a la que amas.  Soy la persona que has perdido para siempre. 

No entendiste  quizá que yo no soy como las otras. Que soy más de refugiarme entre libros y poesía, de perderme, encontrarme y volverme a perder entre páginas lineas, letras, versos, sin más. Que prefiero un sábado entre rimas que de fiesta, y cuando son las tres de la madrugada y sigo cómo no despierta, da por seguro que no estaré ligando con el guapo de turno  que consiguió mi número a saber como, sino que estoy escribiendo, seguro, sobre lo que no me deja dormir. O quién  no  me  deja  dormir. Soy la chica que sonríe  aunque sea el peor día de mi vida, y luego habla con una hoja sobre ello. Soy la que te acaricia y te dice que todo va a salir bien y que el dolor esta vez también pasará. La que se camufla de toda esta multitud desconocida y autodestructiva en el libro que leyó el año pasado y que está volviendo a leer porque las historias de amor con final feliz son jodidamente hermosas. La que comete er...

Una vez escuché,  que solo tenemos un amor de verdad y el resto son solo para olvidar. Yo solo me he enamorado  una vez en mi vida, aunque creí estarlo  unas cuantas veces más y estoy segura de que eso es suficiente.  Y si, no volví a ser la misma, no volveré a serlo pero tampoco lo pretendo, porque si algo tengo claro, es que cuando has amado tanto  una parte de ti se pierde se queda con aquella persona y créeme, ya no vuelve jamás.

Siempre he pensando  que enamorarse  y emborracharse  es prácticamente lo mismo. Me refiero al comienzo con esa fe enorme e inquebrantable  de decirte a ti mismo  ''Está bien, esta vez controlo''  y de pronto estás hasta el cuello. Después viene el reírse por cualquier cosa y el sentirse, como no, la persona más feliz del mundo.  Gritas a los cuatro vientos como te sientes, y tienes esa maravillosa sensación  de que puedes con cualquier cosa en cualquier momento. Luego viene la parte de hacer locuras, de volverte tonto. Y de tontería en tontería  llega ese momento inevitable de tremendo bajón, y lloras, y de pronto ya nada es tan bonito, y de pronto ya no controlas nada porque todo comienza a controlarte a ti.  Así es  como después de la dura resaca te prometes a ti mismo  eso que todos alguna vez hemos dicho de ''Ya no vuelvo a beber más, lo juro''. Y así hasta la próxima copa, y así, hasta ...

No sé creo que realmente no te das cuenta  de cuanto quieres a esa persona hasta el momento en el que te ves obligado a estar sin ella. Me refiero a ese momento en el que te obligas a ti mismo a olvidarle... y simplemente,  no puedes.  Fdo: ( Tu)  Una chica del montón.