Lidia Guzmán

Nos aferramos al dolor e ignoramos la felicidad. Que forma más estúpida de autodestrucción hemos creado al destrozarnos los corazones como a piñatas, y al enamorarnos como tontos de almas que no nos pertenecen, y que quedarán para desgarrarnos por dentro cuando ya no estén... Y no están. Sigue siendo lo mismo de siempre, te echo de menos.

Hace como tres días que se dañó la luz de la cocina. Solamente parpadea enciende, se apaga, se enciende y se apaga y no puedo evitar pensar que se parece un poco a mi. Llevamos desde entonces queriendo cambiarla  pero sin hacer nada al respecto como yo con mi vida como yo con tus cicatrices como yo en cada uno de tus precipicios.  Y resultó que lo último que pensaba que podía resultar fue lo primero que terminó resultando y hablando de resultados que mal quedamos al final. Hace tres días que cada vez que quiero prepararme una tortilla tengo que encender la luz de la sala y tratar que eso me refleje aunque sea un poco aunque sea muy muy poco. Pero con eso me sirve,  ya que menos que eso he tenido desde el día en que te fuiste  y te llevaste todas tus cosas  y me dejaste aquí con todos tus recuerdos. Tengo un tablón que a pesar de lo lleno que está lo miro y lo siento vacío. Lo miraba más cuando te tenía más cerca, y ahora lo miro meno...

Juro  que voy a construir  un castillo de sábanas y cojines  y encenderé mil luces y pondré todas esas canciones de fondo, bajito, para así escucharlas mejor. Y yo no sé como llamarían ustedes a eso, yo lo llamo felicidad. Y si, en ese momento creería en la magia, en lo bellos que son los días de frío, en las lágrimas de alegría,  en los sentimientos a distancia y callados, en la felicidad  al alcance  de nuestra mano. Es lo que siempre he querido, el sueño de peque que nunca llegué a cumplir, reina de corazones por un día,  o por una noche,  ya sabes. Mezcla de risas y chocolate, tal vez una película en blanco y negro, tal vez la recopilación de nosotros, y el perdernos  (como sólo nosotros sabemos) entre sábanas y besos.  Y eso que al principio  se trataba de un momento par ami sola, conmigo misma, pero la verdad es que contigo todo es mejor, así que ven aquí. Sería un bonito reencuentro, ¿...

Soy de esas personas a las que les gusta escribir ''sólo'' con tilde, y si, sé que hace referencia al ''sólo'' de solamente, aunque yo siempre he sido más del ''solo'' de soledad.  No sé si lo sabes,  pero La Laguna es preciosa cuando llueve. En nada será de nuevo invierno, será tiempo de chocolate caliente y bufandas, paraguas y frío, y joder, que ganas tengo de que llegue ya. No podría escribirte más, creo, aunque quisiera. No podría hacer ojos sordos si supiera que lees estas palabras, y trataría de inmiscuirme en tu mundo, que tanto me duele, tantas veces. Decidí dejar de luchar y no por falta de sentimientos, siempre he odiado al que dice que quien te quiere te busca, sin saber, o imaginar, que quien te  quiere de verdad a veces solo puede desaparecer. Me gusta caer en el olvido, es una buena forma de caer, es una buena forma de marcharse para siempre. Soy de las que no vuelven porque aprendo a es...

Escribo poesía porque pensaba que no podías ser más hermoso hasta que te vi en palabras. Porque tengo varios miedos que sacar a pasear de vez en cuando, para que así no me coman por dentro para que así, destrocen todo lo que encuentren fuera. Porque una parte de mi murió hace tiempo y otra nace llorando cada mañana al despertarme y no encontrarte a mi lado. Porque me da miedo decir x cosas si no es entre versos. O x versos si no es por la pérdidas de cosas. Tú ya me entiendes. Porque tanta felicidad o dolor tiene que reflejarse de algún modo, porque tengo que decir algo  de alguna forma porque de alguna forma  debo lograr algo. Porque es bello eso, de caerse dos veces en la misma piedra. Quien diga lo contrario miente, quien diga lo contrario sabe pero que muy bien de lo que hablo. Porque es la única forma de ver hermosos hasta los defectos, miedos  monstruos incluso, los de debajo de mi cama, incluso los de arriba, los que duermen c...

Soy experta en entrar y salir con la misma. Como en tu vida, por ejemplo... Y no pasa nada, me ocurre constantemente tanto en lo bueno, como en lo malo. Aunque en tu caso, no sabría por cual bando decidirme.

Recuerdo las noches sin dormir. Los días sin comer. Las ganas de llorar. Y la sensación de que no iba a poder con nada de eso. Tienen razón, el primer amor es el que más duele. A mi, me destrozó el alma. Siempre hay que pensar en sobrevivir, yo sobreviví. Y vuelves a dormir, vuelves a comer, dejas de llorar, y de repente puedes con todo. Te haces, de pronto, indestructible.  Aunque yo,  personalmente, le debo muchísimo más  a la primera persona que me rompió el corazón... ''Ojalá  todo este dolor sirviera para algo.'' Recuerdo que pensé.  Y así comencé a escribir. 

Me he construido mi propio escudo, y está bien. Sonreír,  sea como sea, al final  es algo positivo. A pesar de eso,  no puedo evitar pensar lo que pasaría  (seguramente) si dijera todo lo que pienso,   y siento, realmente. Y es increíble,  porque nadie se hace una idea, ni yo misma, incluso. Porque somos capaces de guardar cualquier cosa, y digo, cualquier cosa  en lo más profundo para luego descubrir lo inimaginable, o por el contrario  no sacarlo jamás.... Hay cosas  que se guardan  para siempre.