Lidia Guzmán

Que decir que no haya dicho ya, que ganas de caer en el olvido, de caer sin levantar, de caer, tan solo caer. Pero no tirarme, no por autodestrucción, sino para descansar de todo, cerrar los ojos y sentir mejor, dejar que todo pase rápido mientras lo siento lento, simplemente desconectar. Y es que va todos tan rápido que asfixia, agobiados, enfadados, amargados. No me gusta. Es tan fácil ser feliz, lo he dicho tantas veces. Que cansado ¿No? Jugando todos a ser fuertes, a ser felices, a resistes. ¿Contra qué? Esa es mi pregunta, no hay mucho más de lo que se ve, no queda mucho más que hacer, no hay laberinto tan grande... Ni lo habrá. Tan simple como pensado, no pensar, digo. Parar. Un rato, no es tan difícil. Y así sigues cayendo. Como una pluma, ya sabes, con calma y delicadeza, con cuidado, con ganas. Entonces, disfrutar, simplemente eso, que la felicidad ya vendrá sola, ya conoce el camino, y no se va a perder. Prometido.

Malditas bocas que saben a gloria,  hablo de esas,  que besas un día, y luego las tienes que olvidar. Hablo de la mayor droga que conocemos, de la mejor que existe,  de la más cara que hay. Que no hablo de dinero, ignorantes,  hablo de deseo y ganas, fuego, hablo de quemarte y volver a renacer. Y es que no solo el Fenix,  es capaz de revivir de las cenizas,  que hay aves que vuelan más alto, y mejor. Malditas miradas adictivas,  de esas que sacan sonrojos,  lanzadas de unos ojos de color indefinido, depende del día,  depende de la intensidad, de las ganas. De esas miradas que borran otra cosa, que deslizan, desde los ojos, hasta la boca. Baja como cual lágrima, pero de alegría,  de la buena,  de la mejor. Y los muerdes. Los labios, digo. En ese momento sabes que quieres besarlos,  besarlos bien,  como nunca antes lo has hecho. Es ahí cuando descubre que le quieres,  que va m...

Tal vez el error es mío,  por buscar palabras de consuelo,  en heridas que aún están abiertas.  Una nota de más,  en un pentagrama de menos y un sonido a media voz. Que el alcohol no ayuda,  dicen,  pero el agua tampoco. Así, que me quedo con el tequila,  que el Malibú con piña es pala los débiles, aunque a mi me guste más. Pero así va la cosa. De estación a estación  esperando encontrarte en verano. Sin palabras,  a ser posible,  con hechos que se multipliquen por los besos que nos dejamos de dar cuando más fío hacía. Ahora comienza esta espiral sin sentido donde  las palabras expresan lo mismo que el silencio. Que yo no hablo. Que tú, no hablas. Que ganó la indiferencia. Al fin. Tú tan paso de ti,  y yo tan paso de todo. Aunque un poco menos que hace diez minutos, pues ha sonado una canción que me ha hecho recordar y la he puesto tres veces.  Entre las letras me he perdido,  y he ...

Que no me digan que no son poemas, porque no poseen rimas. Pues por no ser, no sería amor,  si tan solo tu me miras. Tal vez, si eso a veces,  y sigo creyendo en ello.  Tal vez, menos incluso,  pero por ser menos, no es menos.  Algo tan simple que se entrega libre,  y que en algo yo poseo,  pues me miras a mi entre la gente, y en fin, es lo que quiero. Mil personas, caras diferentes,  pero es a mi a quien siempre buscas,  y yo, que no paro de encontrarte,  siento como mi corazón se asusta. Puede que por el miedo a encontrarte, para luego perderte, o tal vez por el temor a encontrarte,  para luego no verte. Por llorar una vez más por culpa de la razón,  por no hacer caso,  por perder ante la pasión. Y que más da si lo dicen por ahí,  que se trata de una discusión constante,  pero o solo discuto, si ganamos luego en ambas partes.  Discutir bajo mis sábanas,  es la mejor discusió...

Anoche me acosté,  me dormí,  y no escribí ni una sola palabra.  Resulta extraño, pues estaba casi segura que después de un día tan pensado como el de ayer, escribir sería lo último que podría dejar de hacer. Recuerdo que pensé, que no pensaría mucho sobre nada, que desconectaría,  y dejaría mi mente en blanco,  fuera de linea. Y la verdad es que mi mente iba a mil por hora,  mis pensamientos corrían más rápido que mis palabras, y todo daba vueltas una y otra vez en mi mente. No me mareé como pensé en un principio que haría,  pues es un segundo estaba en un lugar y en otro, así que puedo asegurar que me volvería loca con la tele-transportación.  No podría escribir todo lo que pasó por mi mente,  me quedan grandes tantos pensamientos,  tantas ideas, sentimientos... Tal vez si fuera escritora me fuera más fácil,  pero por fácil no hay nada,  y lo complicado me gusta cada vez menos. Tenía tanto sueño al caer...

Y sin darnos cuenta,  o tal ves haciéndolo, nos hemos convertido en títeres de una sociedad, que nos dice como tenemos que ser.  Sometidos a las órdenes de nuestro propio torturador al que entregamos ese título encantados,  convirtiéndonos así en los cabezas de turco.  Le damos nuestro permiso y apoyo para que nos manipulen y pisoteen si se aburren un rato,  para luego de rato en rato quejarnos en voz baja  y decir que es una mierda todo. Pero sentados.  Que ya se mueven dos para hacer el cambio. Y a esos dos los miramos con ojos raros y expresión de idiotez en la cara, pensando que son locos por luchar por sus derechos, cuando los únicos locos aquí, somos el resto. Y es así como ponemos la cabeza en la guillotina,  sin decir palabras de disgusto porque protestar cuesta energía. Así que optamos por la opción más fácil, pensamos en la putada que es mientras sonreímos amablemente y firmamos un contrato de aut...

Me da por desconectar del mundo,  y pensar que no tengo nada que ver con esta mierda a la que llamamos  día a día.  Puede, que quedándome a un lado me pierda mucho más de lo que podría ganar estando ahí fuera metida,  fingiendo que me gusta el lugar,  y con sonrisas de cortesía  que para nada son naturales.  Y es que lo natural ya poco se encuentra,  estamos rodeados de copias baratas que cambian cada dos por tres, sin tener ni idea, de que el resultado ha dejado de ser seis. Pues se repite tantas veces,  que llega a infinito.  Tal vez,  el problema sea mío,  que no entiendo como se mueve todo esto a mi alrededor. Pues prefiero quedarme quieta, cerrar los ojos,  y pensar, que cuando los abra, a lo mejor,  esto sea un poco diferente.  Que por ser diferentes terminan todos iguales, como pequeños soldados de plomo  que van a una lucha imaginaria,  para ganar una guerra a favor de l...

Hoy me han devuelto la libreta a la que le conté mi mayor secreto.  Tal vez, es la única prueba de que lo que pasó fue real,  y de que cada recuerdo tiene un motivo que no va más allá de la imaginación. Me han dicho, que es increíble lo que hay escrito en ella,  que es triste,  melancólico creo que fue la palabra exacta,  pero que en sí, de eso está llena la vida.  He sonreído al leer las primeras palabras,  las primeras lineas,  las primeras páginas.  Pero al ir llegando al final,  tan solo quería dejar de leer, porque no me gusta el final de la historia. De (nuestra) historia. Te preguntarás entonces, por qué una vez más vuelvo a escribir sobre ello. La pregunta es fácil,  la respuesta va un poco más allá. Me pidieron que contara mi mejor historia y pensé en tu nombre. Que fuera algo que me ocupara quince minutos diarios y pensé en ti.  Eso si,  me prometí que sería fuerte y que no derramaría una sola ...