Lidia Guzmán

Anoche me acosté,  me dormí,  y no escribí ni una sola palabra.  Resulta extraño, pues estaba casi segura que después de un día tan pensado como el de ayer, escribir sería lo último que podría dejar de hacer. Recuerdo que pensé, que no pensaría mucho sobre nada, que desconectaría,  y dejaría mi mente en blanco,  fuera de linea. Y la verdad es que mi mente iba a mil por hora,  mis pensamientos corrían más rápido que mis palabras, y todo daba vueltas una y otra vez en mi mente. No me mareé como pensé en un principio que haría,  pues es un segundo estaba en un lugar y en otro, así que puedo asegurar que me volvería loca con la tele-transportación.  No podría escribir todo lo que pasó por mi mente,  me quedan grandes tantos pensamientos,  tantas ideas, sentimientos... Tal vez si fuera escritora me fuera más fácil,  pero por fácil no hay nada,  y lo complicado me gusta cada vez menos. Tenía tanto sueño al caer...

Y sin darnos cuenta,  o tal ves haciéndolo, nos hemos convertido en títeres de una sociedad, que nos dice como tenemos que ser.  Sometidos a las órdenes de nuestro propio torturador al que entregamos ese título encantados,  convirtiéndonos así en los cabezas de turco.  Le damos nuestro permiso y apoyo para que nos manipulen y pisoteen si se aburren un rato,  para luego de rato en rato quejarnos en voz baja  y decir que es una mierda todo. Pero sentados.  Que ya se mueven dos para hacer el cambio. Y a esos dos los miramos con ojos raros y expresión de idiotez en la cara, pensando que son locos por luchar por sus derechos, cuando los únicos locos aquí, somos el resto. Y es así como ponemos la cabeza en la guillotina,  sin decir palabras de disgusto porque protestar cuesta energía. Así que optamos por la opción más fácil, pensamos en la putada que es mientras sonreímos amablemente y firmamos un contrato de aut...

Me da por desconectar del mundo,  y pensar que no tengo nada que ver con esta mierda a la que llamamos  día a día.  Puede, que quedándome a un lado me pierda mucho más de lo que podría ganar estando ahí fuera metida,  fingiendo que me gusta el lugar,  y con sonrisas de cortesía  que para nada son naturales.  Y es que lo natural ya poco se encuentra,  estamos rodeados de copias baratas que cambian cada dos por tres, sin tener ni idea, de que el resultado ha dejado de ser seis. Pues se repite tantas veces,  que llega a infinito.  Tal vez,  el problema sea mío,  que no entiendo como se mueve todo esto a mi alrededor. Pues prefiero quedarme quieta, cerrar los ojos,  y pensar, que cuando los abra, a lo mejor,  esto sea un poco diferente.  Que por ser diferentes terminan todos iguales, como pequeños soldados de plomo  que van a una lucha imaginaria,  para ganar una guerra a favor de l...

Hoy me han devuelto la libreta a la que le conté mi mayor secreto.  Tal vez, es la única prueba de que lo que pasó fue real,  y de que cada recuerdo tiene un motivo que no va más allá de la imaginación. Me han dicho, que es increíble lo que hay escrito en ella,  que es triste,  melancólico creo que fue la palabra exacta,  pero que en sí, de eso está llena la vida.  He sonreído al leer las primeras palabras,  las primeras lineas,  las primeras páginas.  Pero al ir llegando al final,  tan solo quería dejar de leer, porque no me gusta el final de la historia. De (nuestra) historia. Te preguntarás entonces, por qué una vez más vuelvo a escribir sobre ello. La pregunta es fácil,  la respuesta va un poco más allá. Me pidieron que contara mi mejor historia y pensé en tu nombre. Que fuera algo que me ocupara quince minutos diarios y pensé en ti.  Eso si,  me prometí que sería fuerte y que no derramaría una sola ...

Voy a escribir una carta de deseos. De esas que escribía cuando era pequeña,  y la palabra imposible no estaba en mi diccionario personal. Ahora, sin embargo, no comenzaré diciendo que deseo volar, aunque así sea,  y es que siendo sinceros,  quien no ha mirado alguna vez al cielo,  ha observado las nubes,  y no ha querido rozarlas con todas sus ganas con la punta de los dedos.  Recuerdo que solía imaginar que eran como algodones de azúcar gigantes, y en ese momento me daban unas ganas terrible de que fuera así de verdad. De gigantes solía ir alguno de mis deseos,  de ser enorme por un día, y ver, cuan pequeño se vería el mundo a mis pies, y no lo grande que me queda en realidad.  Ahora, que tengo unos cuantos años de más, (y centímetros) me sorprendo al darme cuenta de que volar es uno de mis deseos,  solo que ahora conozco el significado de la palabra ''imposible'', y borré alguna cosas de mi lista.  Ahora si,  ...

Siéntate en cualquier lugar,  con tiempo, y algo de espacio, y pregúntate cuantas veces pienso en ti. Es probable, que ni tú, ni yo, ni mi mente,  tengamos la respuesta a esa pregunta,  que poco te importará a ti, pero a mi,  me importa al menos más que solo un poco. No sé cual sería la cantidad exacta, el número justo,  pero si te puedo decir con total seguridad,  que es más de lo que yo misma sé. Y mira que yo sé mucho, aunque un poco menos desde que te conozco,  porque la gran incógnita de mi vida llego cuando apareciste tú. Tampoco me preguntes el por qué de eso, pues cuando se trata sobre ti me pierdo, como cual niña asustada que se asusta y corre rápido, pero no mucho porque es pequeña y se cansa al correr. Yo me canso al correr,  o al pensar, mejor dicho. Siempre dije que no soy de las que luchan,  porque siempre he tenido miedo de perder una batallas. Tú dices que eres de los que no se enamoran,  porque no...

Tengo una libreta con varias palabras perdidas,  y viejos sueños sin cumplir. De esas que compras por menos de dos euros en cualquier parte, pero que ahora mismo yo no vendería por nada. Tal vez porque le he contado muchas cosas, de esas que realmente a nadie le interesa,  pero que a muchos les gustaría saber. Realmente ella se convierte en mi mejor amiga en mis noches de poco sueño (que son muchas). En esas, que lo último que puedo hacer es dormir. No me gusta dormir cuando leer es la otra opción, o cuando no leer también está entre ellas. Hablo del momento en el que la música se hace tan increíble, que darle a pausa no es algo racional que hacer, y subir el volumen en tus cascos le gana de calle al miedo de quedarse sordo. Tal vez, ese sea el momento de reflexión, de esos de los que en realidad yo tengo muchos,  de esos que todos hemos tenido alguna vez en clase de matemáticas, (y en filosofía, sobre todo) En mates aprendí a contar poco con los dedo...

Hace dos noches, a las casi tres de la madrugada, cuando debería de haber estado durmiendo y no escribiendo, me di cuenta de una cosa. ''Estas no son horas para leer poesía, sin embargo, es la mejor hora para entenderla.'' Recuerdo que pensé. Tal vez, pocos entiendan lo que quiero decir en estas dos lineas, pero si los suficientes, los únicos, y los capaces, de hacer de la poesía algo especial.