Lidia Guzmán

Detente un momento. Mírate a ti misma. Eres humana. Eres hermosa, eres tan hermosa... Y puedes ser algo. Puedes ser todo. No te odies porque alguien rompió tu corazón, o porque tus padres se separaron, tu mejor amiga te traicionó, tu padre te golpeó, o el niño de la calle te llamó gorda, fea, estúpida. No te concentres en las cosas que no puedes controlar. Llora cuando lo necesites. No te sostengas de recuerdos dolorosos. Olvida las cosas que no valen la pena ser recordadas. Vive por algo. Vive por ti misma. Enamórate. Desenamórate.Enamórate. Desenamórate. Hazlo una y otra vez hasta que sepas realmente lo que es amar a alguien. Cuestiona las cosas. Dile a la gente cómo verdaderamente te sientes. Duerme bajo las estrellas. Crea. Imagina. Inspírate. Comprate algo maravilloso. Haz algo hermoso y luego destruyelo. Conoce gente nueva. Haz el día a día de alguien. Sigue tus sueños. Vive tu vida en todo su potencial. Sólo vive. Dejar ir todas esas terribles cosas del pasado y sólo vive .

A veces siento que estoy rodeada de gente que no conozco, siendo una persona que no soy, en una vida que no es la mía y que estoy completamente sola. Me pierdo sin la más mínima posibilidad de encontrarme, y sin entender como demonios he llegado hasta aquí. Ver como las cosas cambian vertiginosamente es algo a lo que aún, a pesar de tanto tiempo, no me acostumbro. Cada respuesta trae mil preguntas más, hasta tal punto que siento como todo se convierte en una espiral sin final permanente. Ya está. Poco más puedo explicar al respecto. Me voy dos segundos y cuando regreso es todo diferente. Me dan ganas de no regresar, de perderme y dejar de insistir. Mierda, debería ser más fácil eso de desprenderse de  los sentimientos, o comenzar de cero al menos. Pero no se puede. Sea como sea siempre hay un maldito motivo que lo hace todo mucho más difícil, rozando lo imposible, quedándose en lo improbable.  Y es así como queda todo, se supone. Con personas perdidas que poco...

Y así están las cosas. Tú tienes tu vida perfecta y maravillosa mientras yo no puedo parar de cagarla y de cometer errores. Tú consigues todo mientras que yo pierdo todo. Pues felicidades, has ganado, tienes todo lo que querías, ¿que más quieres? dime, que cojones queda ya... Todos cometemos errores, los dos nos equivocamos pero al parecer lo único que cuenta es en lo que fallé yo, mi fallo, mi problema. Se supone que la gente cambia, aprende, y mejora. Pero claro, tú si puedes hacerlo pero yo no, se supone que todo seguiría siendo la misma mierda, así que es mejor mentir y hacer daño pues total, la estúpida e idiota de toda esta maldita historia soy yo. Y aquí estoy fingiendo que nada me importa y que no eres capaz de hacerme daño cuando es lo único que haces día a día. Seguirás con tu vida mientras yo no puedo dar un paso más, ni siquiera puedo intentarlo. Me mientes, me decepcionas y me haces sentir idiota. No de ahora, desde siempre, mentías cuando decías que no me fall...

La culpa al fin y al cabo es de las estúpidas películas con finales felices, que nos hacen creer que las cosas pueden llegar a terminar bien, que los cuentos de hadas existen y que todas tenemos un príncipe azul que nos está esperando. Y la verdad es que se les olvida mencionarnos que las brujas en la vida real no son destruidas  sino que logran romper las grandes historias, no nos cuentan que el príncipe tiene un montón de amigos idiotas que solo piensan en si mismos, no hablan de lo difícil que es querer, lo complicado que es estar al lado de una persona sin sufrir. Pero sobretodo, no nos dicen lo que duele cuando esa persona se va, deja de estar a tu lado y tienes que ver como comienza una nueva película con otra persona.  Así que permitanme echarle toda la culpa a esas películas estúpidas y surrealistas por poner mi listón tan alto, por hacerme ilusiones  hacerme creer que duraría siempre, y me olvidara, que al igual que en l...

Me quedaría todo el día en la cama.  Sin salir, sin pensar. Simplemente con mis canciones favoritas reproduciéndose una y otra vez mientras sus letras gritan todo eso que yo callo. No pido más que eso, un día para desconectar, para desaparecer. QUE LE DEN AL MUNDO. Quedarme absolutamente sola sin nadie que me diga cosas que no deseo escuchar.  Sin preocuparme de tener que bajar a clase, o de que debo comer algo porque tengo hambre. No hacer nada, sólo escuchar. El sonido del piano sobresale por encima de todos los demás. El más bello, el más profundo. Y sin moverme puedo sentir como puedo tocar el cielo con las manos, como agarro todo aquello a lo que nadie puede llegar y sentir que aunque sea la persona más pequeña puedo llegar a ser la más grande si me lo propongo. Pues puedo volar sin alas y sin nadie que me reprima las ganas. Pues nunca se necesita a nadie más. Pues son los cobardes los que necesitan saber que no están solos, que tienen a alguien, sin d...

Se detiene el tiempo, no esperabas que estuviera ahí, tan cerca. No esperabas que te estuviera mirando y no sabes como reaccionar. Esperas, lo primero que se pasa por tu cabeza es un ''¿porqué demonios tuve que girarme?'' pero ya es tarde, debes hacer algo, pero ya, pues no dispones de tiempo. Sonríes. No sabes porque, pues lo único que quieres es salir corriendo, llorar, gritar, cualquier cosa menos quedarte parada como si nada, como si no doliera. Verle y no poder abrazarle es sentir como se detiene tu corazón y como tu cerebro te manda la señal de que debes disimular. Sigues sonriendo, y es ahí, en ese momento, en el que te das cuenta de que él también te sonríe. Para tu sorpresa, igual que tú, exactamente igual. ¿En que momento permitieron que el orgullo le ganara al corazón?. Sientes que ya has cumplido, que ya no puedes hacer nada más, salvo girar la cabeza, no mirarle más, pues duele. Duele verle ahí, tan cerca, tan lejos... Y es así, como volteas ...

Casi queda todo en nada sumergido en un baso de alcohol, en una ambulancia, en un hospital. Y la verdad es que después de darme cuenta de lo que casi echo a perder, me sigue dando igual.  Sigo con ganas de mandar todo a la mierda. No puedo. Si después de aquello sigo aquí supongo que será por algo, aunque la verdad es que el motivo no lo sé. Sé que me da igual no estar. Quiero gritar, salir corriendo y llegar a un sitio donde no haya nadie. Gritar, hablar sola, como si estuviera loca, decir todo lo que pienso, lo que siento, llorar, reírme, recordar y olvidar. Que solo me vea el cielo, las estrellas, y tal vez las nubes. Quiero poner música clásica mientras hablo, para poder ponerle melodía al momento.  El momento de la explosión lo llamarían algunos. Me da igual lo que penséis que estoy loca, o lo que sea. ¿No me entiendo a mi misa? Y que más dará, seguro que a ustedes les cuesta entenderse a ustedes mismos de vez en cuando y y...