Pon un título aquí, a esta estúpida historia.

Casi queda todo en nada sumergido en un baso de alcohol, en una ambulancia, en un hospital. Y la verdad es que después de darme cuenta de lo que casi echo a perder, me sigue dando igual. 

Sigo con ganas de mandar todo a la mierda.

No puedo. Si después de aquello sigo aquí supongo que será por algo, aunque la verdad es que el motivo no lo sé. Sé que me da igual no estar.

Quiero gritar, salir corriendo y llegar a un sitio donde no haya nadie. Gritar, hablar sola, como si estuviera loca, decir todo lo que pienso, lo que siento, llorar, reírme, recordar y olvidar. Que solo me vea el cielo, las estrellas, y tal vez las nubes. Quiero poner música clásica mientras hablo, para poder ponerle melodía al momento. 

El momento de la explosión lo llamarían algunos. Me da igual lo que penséis que estoy loca, o lo que sea.

¿No me entiendo a mi misa? Y que más dará, seguro que a ustedes les cuesta entenderse a ustedes mismos de vez en cuando y yo no digo nada.

Odio ver como van algunos de que saben todo, de que me entienden, de que me pueden ayudar... Pues no, no sabe nadie una mierda de lo que hay, no lo sé ni yo, que carajo van a saber los enterados que no saben que hacer aparte de ir por ahí intentando ''ayudar''.

No ayuda nadie, nadie puede hacer nada. 

Así que lo siento por aquel que pensaba que había hecho algo útil metiendo sus narices donde no debía, pues son contadas con una mano las personas que realmente me han podido hacer algo. O al menos escucharme sin juzgar.

Odio ver como van de ''amigos''.

Los amigos no existen.

Escribir, es lo que queda ahora, pues es lo único que tiene ahora mismo alguna importancia para mi.

No pido que me entiendan, que me analicen o que se sientan mal, pues no quiero que me den la razón, o que asientan mientras leen y piensen que si entienden lo que pasa, que si saben algo más que lo que hay en estas lineas.

Se equivocan.

Es duro cuando pienso que todo quedó en una mala experiencia, y que ahora toca seguir adelante. Pues no me desagrada la idea de que todo hubiera quedado en aquel momento, en aquel puto baso de vodka. No era lo peor que me podía haber pasado, no me hubiera perdido gran cosa, pues ahora mismo no hay nada, y lo poco que hay me da igual. 

Así que me da igual que penséis que estoy ausente, en realidad me da igual lo que penséis en general. 

Esto es así y punto.