Lidia Guzmán

Me enamoré de tu caos completamente diferente al mío porque entre los dos suman orden. Y sumar es el verbo que utilizo para describirte, porque entre ser o no ser, nosotros somos, y sólo espero que no dejemos de ser jamás. Que si hay que dejar, que sean las ganas de rendirse, el miedo a perder, el no luchar por estar juntos, aquí, ahora, siempre. Voy contar un secreto, la felicidad no se encuentra, se tiene, sólo tienes que dejarla salir. Dejar que fluya. Contigo ha salido de golpe, a tropiezos, con ganas de tocar el cielo de un solo salto. Y entre salto y salto solo soy capaz de ver que contigo soy, aunque ni yo misma sepa bien lo que eso significa. Ignoro en qué momento me gané la lotería de encontrarte, pero sé que te quiero a mi lado, te quiero bien, y si te quieres marchar jamás te lo impediría, porque sobre todas las cosas te quiero libre, libre para querer quedarte, libre para jamás retenerte si te quieres marchar. 

Hace tanto que no escribo, que ya casi no recuerdo cómo hacerlo.  Mi mente sigue llena de rotos,  destrozos,  a ratos camas vacías,  y la sensación constante de que me quedo con las ganas de algo aunque no sé de qué, ni tampoco si me importa lo más mínimo.  Llevo tiempo en el bolsillo,  y cero ganas de echarlo a perder.  Siempre sentí que corría tras mentes vacías,  escudos que escondían personas, personas que se creían escudos, y yo nunca fui una bala capaz de atravesarlos.  A mí me rompieron muchas veces, y me quedé sin saber dónde esconderme.  Jugar al escondite  era más divertido cuando no tenías que esconderte de ti mismo.  Sigo viendo montañas de cajas vacías, palabras que duelen, y miradas que duelen el doble. Una vez prometí que no me iría,  y ahora ya ni recuerdo dónde tenía que haberme quedado.  Estoy tan lejos  que por mucho que mire abajo  lo único que veo es que n...

Desaparecí.  Ya no estoy más.  Lo sé. Lo siento.  Cambio a una velocidad vertiginosa.  No sé como pararlo. No sé si quiero que pare.  Me desvanezco.  Vale sí, necesito que pare.  No sé si me escuchan.  No sé si me entienden. Yo no lo hago.  No sé cuál es el fin de todo esto.  ¿Existe finalidad? ¿En qué momento cambió todo? No me aferro. No espero.  No supongo.  Me dejo llevar. Me lleva.  Me mueve.  Me domina.  No soy yo.  No soy la de ayer.  Ni la de la semana pasada.  Soy otra persona. He cambiado.  Siento como cambio.  Me doy cuenta de las cosas.  Miro a mi alrededor y no me gusta. Mentiras.  Manipulación.  Falsa libertad.  Falsas sonrisas.  Mentira.  Condenas.  Guerras.  Frío.  Todo se va a la mierda.  Mucha aceptación. Poca rebeldía.  Sigo cambiando.  El tiempo no se detiene.  ...

Al final,  siempre termino tomándome el café frío,  porque me entretengo entre dudas y palabras y pensamientos que me llevan muy lejos de donde estoy,  y muy cerca de donde estás tú.  Cada domingo espero tener un lunes contigo.  Cada domingo espero poder empezar de nuevo otra vez.  Poner el contador a cero.  Y tal vez,  hacer como si nada  y simplemente esperarlo todo.  Cada domingo siento que tal vez nos queda alguna posibilidad,  que a lo mejor hay algún salvavidas en este océano, un paraguas en esta lluvia,  una respuesta entre tantas dudas. Los domingos están hechos,  para pensar en quien no piensa en nosotros.  Y ya te estoy diciendo en qué me ando entreteniendo.  Cada domingo pienso que ojalá,  y no sabes cuanto.  Los domingo están hechos para pedir deseos.  En lo que he escrito esto,  se me ha enfriado (otra vez) el café.  Pero era necesario escribirlo....

Si todos los precipicios terminaran en ti,  saltaría en cada uno de ellos. Si existieras en la oscuridad,  no tendría miedo de apagar todas las luces.  Si en cada nuevo principio, estuvieras tú, comenzaría todos, y cada uno de ellos.  Si ser valiente me acerca a ti,  borraría la palabra miedo de todos los diccionarios.  Y me convierto en invencible si hay que vencer todo,  en creyente si tengo que pedirte en deseos,  en músico si tengo que tararearte,  en esperanza si tengo que esperarte,  en besos si tengo que dártelos,  y en sueños por si esta noche no duermes conmigo. Pero por si acaso tengo algo de poeta, me convertiré en cada uno de los grandes poemas,  para que el mundo al verte entienda por qué existe la poesía.  Y es que no hay nada mejor que verte en versos, porque si algo tienen las palabras,  es que no se olvidan jamás. 

No sé lo que siento ni por qué. Hace casi tres años rompieron hasta la última pieza de mí. Me he vuelto a recomponer, pero ya nunca seré la misma. Me he buscado por mil rincones, he arrancado mil raíces, me he arrancado las alas. Ahora no tengo ni idea de cómo ponérmelas, y de ser así, no sé si algún día podré volver a volar. Entre bares y aparcamientos vacíos, aprendí que una persona puede mirarte a los ojos, y no verte. Pasa lo mismo con lo que escribo, pueden leerlo, pero nadie entiende y tal vez por eso lo hago. Hace tiempo que no digo 'Te quiero'. No porque no lo sienta, es que ya no sé decirlo. En un mundo de mentiras, querer, se ha convertido en una más. Algo está realmente jodido cuando dudamos de querer o ser queridos. Creo que es algo sobre lo que no se debe dudar. Jamás. El caso es, que me llevó medio segundo el darme cuenta de que estaba a punto de cometer el mayor error de mi vida. Y luego seis meses para darme cuenta de que...

Sabía que me estaba metiendo en la boca del lobo, pero qué bien sienta a veces cuando te comen. Tirarse sin paracaídas, acelerar cuesta abajo, saltar de espaldas. No mirar las cartas que están sobre la mesa, y jugársela me parece una muy buena forma de ganar la partida. Hubo un día en el que miré atrás y ya no había absolutamente nada. ¿Se supone que debo de sentir miedo? Hace tiempo que le perdí el significado, aunque eso carezca de sentido, y yo no sepa bien qué hacer ahora, o en que lugar nos deja después de todo lo que hemos dejado de ser. Hace más de lo que recuerdo, que no recuerdo dónde se rompieron todos los lazos,  y las cartas a mano,  y los juegos de palabras de dejarnos en silencio.  Hace diez mil mentiras que no te creo.  Aún así, todavía espero escuchar alguna verdad. O entender, por qué a pesar de todo, sigo permaneciendo inmóvil donde siempre,  escuchando una y otra vez,  lo que hace demasiado tiempo dejaste de dec...

Y te preguntarás qué querré decir. Yo me pregunto qué no. Hay tantas preguntas que solo nos centramos en eso, nos olvidamos de contestar,  nos olvidamos de las respuestas,  nos olvidamos de aquello que nos inspiraba.  ¿Qué nos inspira? O, qué nos llena.. ¿Por qué lo que nos llena nos vacía? No sé,  cuando tiene que ver contigo no sé nada, dudo todo,  nada es y todo sí.  No entiendo como hemos llegado hasta llegar a irnos. Como hemos pedido deseos,  y hemos esperado que nos cumplan a nosotros.  ¿Qué nos pedimos a nosotros? O qué hacemos para pedir por,  pedir a, o simplemente pedirnos.  ¿Y si nos pedimos luchar por nosotros mismos? Yo me lo pido y me olvido. Me lo debo,  y te lo debo. Sino, tal vez no estaría diciéndote todo esto.  No sé por donde seguir y aún así sigo.  No sé por qué debería seguir aquí después de tanto,  después de todo.  No sé si me leerás,  si me en...