Lidia Guzmán

Necesito estar sola. Es cierto que echaba de menos ciertas caricias, ciertas miradas. Ciertos besos con sonrisas de por medio, y esos mensajes que te alegran el día, por muy mal que te haya salido todo. Que sí, es muy bonito pensar en las noches de frío y en lo bien que se llevan en compañía, pero después de huir varias veces, de salir corriendo sin mirar atrás, me he dado cuenta de que necesito, realmente necesito, estar sola. Salir y perderme entre la gente, sentarme a mirar las estrellas y perderme entre constelaciones, desconectar durante días, tener la mente despejada, sentirme en paz. Al final él tenía razón. No salí corriendo por sus miedos, sino por los míos, porque tengo metas, porque tengo sueños, porque tengo el futuro tan cerca y tan lejos que asusta. Tengo miedo. No sé si alguna vez lo he contado, pero cuando tengo miedo, siempre salgo corriendo. Y he corrido tan rápido, que he perdido el aire, y las fuerzas, y las ganas. Yo no querí...

¿Eres capaz de sentir toda esta nada? Estoy convencida de que el silencio, puede hacer un ruido atroz.  Incluso,  si lo interpretas bien,  puedes encontrar su significado,  interpretar lo que dice, aunque no lo diga. Salvar un todo de la nada. El mío es muy simple; ya no te echo de menos.  

La última vez que fuimos, tú saltabas, y yo llovía. No sé exactamente en que momento llegamos hasta aquí. Nos equivocamos de destino,  aunque el camino fuera el correcto y supongo, solo por el placer de suponer,  que el resultado al final era el mismo.  No sé lo que pasa por tu cabeza,  ni lo que pasaba aquel día.  Nos encontramos ante un montón de quizás, y la única diferencia desde entonces, es que yo ya no quiero quedarme. Es muy simple: no vale la pena quedarse, donde sabes que te vas a marchar. Tal vez me equivoco. Las noches de estrellas,  las peleas de cosquillas,  y las sonrisas de reojo me hacen dudar  de si... Sea como sea  el ''Hasta el último momento'' llegó antes de tiempo,  y yo aún no he encontrado la manera exacta de poder explicar como me siento.  Aunque sí sé bien lo que no. Y un por qué,  aunque no me convenza... Sigo disfrutando del placer de suponer, después de todo,...

Podría escribirte  a pedazos, todo lo que olvidaste por aquí. Podría decirte  que todo esto me queda ya muy pequeño, y suponer por esa sonrisa irónica que ya lo sabías, que sabías que te lo iba a decir, y que tan solo estabas esperando el momento.  No sé que extraña fuerza me lleva a extrañar, pero quiero que deje de hacerlo.  Llevo perdida tantos versos,  que aún no sé como soy capaz de escribir tan solo uno. De decir: 'Ey, aquí estoy, y escúchame bien,  porque tengo algo que decirte, y puede que todavía te interese' A golpes aprendí  que no hace falta herida para poder sangrar. Y que haya herida, no implica sangre. Yo ya no sangro.  Escribo.  Aunque creo que sigue significando lo mismo.  A menudo me pregunto qué piensas,  si pensarás en mí,  y de ser así, que no sea de la misma forma en que lo hago yo. Pasé demasiado tiempo en pausa, y de pronto, todo tenía sentido. No sé como quiero que...

Me quiero ir.  Me quiero ir lejos, ir un lugar completamente diferente a este,  a otra parte del mundo,  con otro idioma, otra cultura,  aprender cosas nuevas,  sentir cosas nuevas. Quiero viajar,  en coche, en avión, en barco, en tren... Sentir el viento en la cara,  ver el amanecer de cualquier noche en cualquier ciudad, sentir la música a todo volumen de fondo, sentir que estoy justo donde quiero estar. Ver las estrellas,  el mar,  jugar con la hierba, ver las nubes. Apagar todas las farolas. Silenciar todas las alarmas. Olvidar absolutamente todo. Quiero olvidarme de que existen los relojes.  De que existe el tiempo. De que existe mañana.  Quiero que todo sea hoy.  Quiero tranquilidad.  Paz. Estar conmigo misma.  Conseguir mis metas.  Disfrutar del camino.  Lo tengo tan claro ahora mismo. No me voy a quedar.  No puedo... D e s c o n e c t a r.  D e s a p ...

Amé mis cicatrices.  Eran las únicas pruebas, de que lo nuestro fue real.

En un mundo de cínicos donde no existen los corazones rotos, sigue siendo verano y dormir acompañado sólo es sinónimo de pasar calor. Se me da demasiado bien sentirme cómoda estando sola, y siempre he sido de arreglar yo misma mis pequeños desastres aunque lleven escrita tu culpa. Nos acostumbramos al pasar sin mirar y de puntillas sobre todos aquellos errores que después nos harían sacar lo peor de nosotros mismos. Yo, que siempre he sido de escribirte muy bajito en lugar de mirarte a la cara, comencé a dejar de perseguir tus errores para así justificar la forma en la que me siento cada vez que te veo pasar por ahí. Tú, que siempre tratas de arreglar las mentiras con la carta de que te quiero y no lo digo, sólo te sientas a esperar a que yo dé un paso al frente para firmar mi propia carta de renuncia del único lugar al que he pertenecido alguna vez.  Dejamos que el orgullo pasara por nosotros con todo el ruido que hace mi culpa cada vez que me señalas y sé que sigues pensando...

Sin líos, y sin comerse la cabeza... Aquí no gana quien más siente, sino quien antes deja de sentir. Y esto, claro está, en el hipotético caso de que pueda haber un ganador,  que perder, perdemos todos,  sin privilegios,  y sin poder ganar a base de trampas. El premio no es la felicidad.. para eso, no hay que ganar nada.  Digamos que se trata todo de la eternidad,  de como no hay nada eterno, y de como le puedes preguntar a la muerte aunque no te conteste, aunque no te escuche, y simplemente te sientas solo. Al final, es la soledad lo único que permanece, de lo que no nos libramos. Creeme,  es por lo que perdemos todos,  y por lo que algunos,  muy pocos, no pierden. Tampoco ganan nada, y solo niegan todo.  Sólo les queda afirmar que la soledad no les afecta, que así todo es mejor. Sin conflictos con otros peones, y no importa si juegas mal, pues tan solo es una partida del solitario.  No te gana nadie,...