Lidia Guzmán

He estado sentada pensando en que pensar. He estado sentada durante tanto tiempo que ya no recuerdo que se siente al estar en pie. Mi cama se ha convertido en el único lugar en el que puedo sentirme segura, en el que me siento libre, y donde mis pensamientos se descontrolan mientras miro sin prestar atención al armario que permanece en todo momento con las puertas cerradas. Sé lo que hay tras esas puertas. No tengo el valor para mirar. Hace daño. Duele. Me pregunto que ganaría si luchara una vez más por todo, y luego, mientras una lágrima desaparece en la colcha me repito a mi misma una vez más que no hay nada que pueda lograr. Nunca he sido capaz. Ahora menos, pues, ¿porque tendría que ser diferente de repente? Es en ese momento, en el que vibra el móvil.  No voy a mirar, ¿para que? no vale la pena, nunca la vale. Y puede que algún día cuando mire, me sorprenda al ver lo único que quiero ver. O puede que no. No lo sé. El caso es que, sea como sea ha llegado el invierno...

Sentir el cielo entre mis manos al coger el bolígrafo y el papel. Noto como puedo con todo, como el cielo se hace pequeño bajos mis pies, pues ellos entienden todo lo que nadie más puede. Sentimientos. De esa mierda me sobra. Ojalá no fuera así, ojalá pudiera escribir sobre lo maravilloso que está el tiempo ahí fuera, con el sonido del viento golpeando las ventanas mientras yo estoy protegida con una gran manta que da demasiado calor al tiempo que veo mi película favorita. Hermosa sensación de protección. No la tengo. El viento me golpea mientras estoy desprotegida luchando por encajar una llave en una puerta que no abre. Puedo decir que me encantaría poder encontrar al menos la llave, que es lo que más necesito para poder protegerme de mi misma, pero el frío me congela sin siquiera darme la opción de que pueda moverme para impedirlo.  No puedo moverme. Y es que hablar del tiempo perfecto no es una opción, aunque la verdad es que he ha...

soy un hombre y te hablaré así una semana, te echaré el raspe, y a la semana de conocernos te diré de quedar, tú me dirás que sí ya que decir que no te sería imposible, porque llevo una semana haciéndote creer que eres la única chica que me importa. El día que hayamos quedado te diré que eres la más hermosa, que nunca te cambiaría por otra, que me gustas de verdad aunque hace poco que nos conocemos, y que nunca te podré olvidar. Después de decirte mil cosas bonitas para ilusionarte me lanzaré, te daré un lindo beso y te susurraré ''te quiero princesa, todo saldrá bien'' y después de eso te seguiré besando. Cuando llegue la hora de irnos, tú te irás a tu casa y yo a la mía y te conectarás a toda prisa para que yo pueda hablarte. Pasarán los minutos y no te hablaré, te meterás en mi perfil y verás comentarios de otras chicas, te echarás a llorar y me hablarás desesperadamente para que te explique que es lo que está sucediendo, y yo te diré que son amigas, que confíes en m...

No puedo pensar si te tengo cerca, no puedo ser yo,  no puedo encontrarme a mi misma cuando estoy malditamente cerca de ti. Puedo sonreír, puedo hablar descontroladamente y actuar de manera completamente indiferente. Mentira. Mi mente está en ti, en tu sonrisa en tus ojos. No me miras, ya nunca lo haces. Y puede que esté bien, y que todo sea como debe de ser, pero eso no significa que me guste ni que lo acepte, que no me duela o que sea mínimamente llevadero, pues es tenerte cerca, o verte, y mi mente se desconecta, actuó dirigida por ti, movida por tus pensamientos, por el que pensaras al ver mi sonrisa, que sentirás al verme, que pasará por tu mente al saber que yo estoy ahí. Y yo, yo creía que era fuerte, que podría con esto, que saldría bien. Pero no, cada vez cuesta más, avanzo sin moverme y no logro que nada cambie. Puede que parezca fuerte, pero todo se ha congelado y no puedo avanzar en ninguna dirección. Siento como no puedo hacer nada. ...

Sé que no es lo mismo.  Que ni siquiera se parece remotamente, y que no lo hará nunca.  Los detalles, las miradas, las sonrisas o abrazos no tienen comparación. Los sentimientos no son lo mismo y las ideas no paran de cambiar. Poco a poco me voy quedando atrás, lo noto. El tic-tac del reloj me hace darme cuenta de que el tiempo avanza, pero que yo no lo hago. Soy de piedra, pero poco importa la verdad.  Los libros que antes leía ahora están a punto de ser quemados hasta convertirse en cenizas, las películas han cambiado sus guiones y las letras de las canciones ahora tienen un significado diferente.  Apostarlo todo por un futuro que ya no existe, bailando a través del miedo como si este fuera el que maneja nuestras vidas, a través de los largos caminos sin sentido donde las agujas del reloj no tienen ningún significado. El tic-tac no causa efecto, es un sonido más, sin consecuencia, sin remedio. Un grito sordo lo cambia todo, yo puedo oírlo, y q...

¿Es así como se siente? No me gusta saltar sin tener donde caer, pero esta vez he saltado. Que hay que arriesgarse es lo que se dice siempre, que es lo que vale la pena, de lo que se trata la vida. ¿Se supone que de eso se trata la vida? ¿De arriesgar y perderlo todo? Pues no me gusta. Vivir en un mundo donde los sentimientos valen menos que las palabras y que las palabras valen más que lo hechos, sin lógica alguna, sin ciencia que sea capaz de explicar tal cosa. Sin sentido, sin razón. No me acostumbro a la derrota a pesar de que sea lo único que ha estado últimamente en mi vida, sin fallarme, en todo momento. Pues las personas nunca están, ni aquellas que algún día no tan lejano prometieron un ''cuenta conmigo para siempre''. ¿Para siempre? Los para siempre siempre terminan,siempre dejan de existir. Se terminan, se gastan como cual billete que se malgasta un día de rebaja en cosas que jamás llegarás a utilizar. Pues no vale la pena, las cosas importantes no se ...

Y de repente suena esa canción. Me paro a escucharla, y de repente, como por arte de magia, estoy en un lugar diferente. Estoy muchos meses atrás, sentada en un sillón, con él a mi lado. De repente, suena esa canción, si, su tono de llamada, se levanta y coge el teléfono. Habla durante unos minutos, y tras un ''vale'' cuelga el teléfono. ''Me tengo que ir'' recuerdo que dijo.  Se me acercó y me dio un beso. Uno rápido, sin pensarlo, como despedida, por costumbre.. Segundos después ya no estaba a mi lado, pero total, lo vería al día siguiente, y al otro, y al otro... De repente, estoy otra vez parada, escuchando la melodía. Da igual que lo de aquella tarde transcurriera tan solo en 3 minutos sin importancia. Sin importancia en ese momento al menos. Pero da igual la poca importancia que tuviera, pues desde entonces, a partir de eso momento, me es imposible escuchar esa canción sin ser capaz de recordar. Y será una tontería, pero esa tontería, me h...

No me había dado cuenta  de pánico que tenía hasta que he comenzado a  llorar. Un millón de sentimientos salieron de lo más profundo de mi sin que apenas me diera cuenta, sin que pudiera hacer nada. Mantengo una discusión conmigo misma multiplicada por diez, sin apenas ningún sentido, orden o compresión.  Complicado. No me gusta saltar sin saber donde puedo caer, pero ya he saltado. Caigo a una velocidad vertiginosa, sin paracaídas  sin cojines o almohadas al final para que la caída sea menos dolorosa. Puede que no caiga. Puede que si. No lo sé. Miedo. Ganas. Es lo único que soy capaz de reconocer en este momento. Miedo, pero ganas. A avanzar, a no jugar bien mis cartas, a equivocarme, a perder, a perderte...