Lidia Guzmán

Casi queda todo en nada sumergido en un baso de alcohol, en una ambulancia, en un hospital. Y la verdad es que después de darme cuenta de lo que casi echo a perder, me sigue dando igual.  Sigo con ganas de mandar todo a la mierda. No puedo. Si después de aquello sigo aquí supongo que será por algo, aunque la verdad es que el motivo no lo sé. Sé que me da igual no estar. Quiero gritar, salir corriendo y llegar a un sitio donde no haya nadie. Gritar, hablar sola, como si estuviera loca, decir todo lo que pienso, lo que siento, llorar, reírme, recordar y olvidar. Que solo me vea el cielo, las estrellas, y tal vez las nubes. Quiero poner música clásica mientras hablo, para poder ponerle melodía al momento.  El momento de la explosión lo llamarían algunos. Me da igual lo que penséis que estoy loca, o lo que sea. ¿No me entiendo a mi misa? Y que más dará, seguro que a ustedes les cuesta entenderse a ustedes mismos de vez en cuando y y...

Es gracioso ver, como personas que no tienen ni idea de lo que es el amor, se creen con el derecho de decirte lo que debes hacer . PD: Que os den, gilipollas.

Y que más dará. Me auto engaño si me da la gana, pues mentirse a uno mismo de vez en cuando para intentar ser feliz a veces viene bien. Y que le den a todo, me da igual mi alrededor, lo que piensen, lo que digan o lo que opinen.  Nadie sabe por lo que he pasado, nadie ha caminado con mis zapatos, esos que me quedaron demasiado grandes y que me hacían tropezar constantemente.  Ya no puedo ni escribir. No lo hago porque siento que no soy yo la que escribe, que alguien domina mis manos sensurándome e impidiéndome que escriba todo aquello que quiero escribir realmente.  Joder, no me lo permito a mi misma, me lo niego, me lo prohíbo. Y debo de hacerlo jodidamente bien porque logro creérmelo yo misma de vez en cuando. Por un tiempo al menos, y paso, paso de todo lo que me importa sin ni siquiera darme cuenta. Hasta que llega un día y cambia todo.  De repente dejo de mentirme y la realidad vuelve a doler, como siempre. Como siem...

Yo no quiero hablar con nadie. No vale la pena, lo sé, y con que lo sepa yo es más que suficiente. Estoy cansada de que me digan que es malo acumularlo todo, que eso lleva a ''explotar'' de repente, que lo mejor es hablarlo con alguien y sacarlo todo fuera. Yo sólo tengo una pregunta. ¿Para qué?. Las cosas no van a cambiar porque a mi me de un arrebato y le cuente a alguien todo lo que pasa por mi cabeza día y noche. No cualquier persona puede dar respuesta a todas esas preguntas que me hago a mi misma, así que teniendo todo eso en cuenta, no hay motivo por el cual deba desahoragarme confiando en alguien que no tiene ni idea de como son las cosas. Explotar. ¿Que tiene de malo? Ya explotaré ya, ya gritaré un día que no pueda más y me quedaré más tranquila conmigo misma. ¿Que tiene eso de malo?. He pasado por cosas que se supone que no debería haber superado y aún así sigo aquí. ¿En que momento permití que el mundo se creyera con el derecho de poder opinar como debo...

No te rindas, aún estás a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo,  aceptar tus sombras, encerrar tus miedos,  liberar el lastre, remontar el vuelo. No te rindas que la vida es eso,  continuar el viaje,  perseguir tus sueños, desbaratar el tiempo, correr los escombros y destapar el cielo. No te rindas por favor, no cedas,  aunque el frío queme, aunque el miedo muerda,  aunque el sol se esconda y se calle el viento, aún hay fuego en tu alma, aún hay vida en tus sueños, porque la vida es tuya, y tuyo también el deseo, porque lo has querido, porque te quiero. Porque existe el vino y el amor, es cierto,  porque no hay heridas que no cure el tiempo, abrir las puestas, quitar los cerrojos,  abandonar las murallas que te protegieron. Vivir la vida y aceptar el reto, recuperar la risa, ensayar el canto,  bajar la guardia y extender las manos, desplegar las alas e intentar de nuevo,  ...

No sé por qué Heather me dio la espalda de esa manera. Podía hacerme una idea.  Tenía una docena de teorías diferentes, pero todas eran especulaciones y no me prestaban ninguna ayuda. Lo cierto es que a diferencia de lo que pasa en la tele, al final del show no recibimos ninguna explicación y rara vez descubrimos por qué algunas algunas personas reaccionaran de forma totalmente opuesta a lo que esperamos. Este es uno de los motivos por lo que la vida real no es tan buena como la tele. Me torturé intentando dar con las respuestas durante todo el día siguiente hasta que al final vi que, a fin de cuentas, no importaba. Seguía sin tener mi equipo para la huida y, lo que resultaba bastante descorazonador, había agotado el número de personas en las que confiaba en este mundo. Aquel fue el peor momento, cunado me sentí completamente solo. Me puse a revisar mi vida y al final me vino a la memoria lo que Heather me había dicho hacía tantos meses: que no tenía amigos. No había nadie a quie...

                                                                                                                                                          Enamorarse es fácil, lo difícil viene después, cuando tienes que hacer algo para no volverte loco.