Lidia Guzmán

No sabía lo que estaba a punto de pasar,  sólo me situé en el momento previo a,  y esperé. Esperar,  suena tan desesperante cuando no sabes cuanto tiempo te llevará... Al final de un montón de escusas,  y noches en otras camas a las que no pertenecemos,  suspiramos imaginando que hubiera pasado aquella noche,  o aquel día,  o cualquier otro momento seguido por ganas,  o cojones,  de afrontar que estábamos jodiendo la única cosa buena que nos había pasado en la vida. Es más fácil engañarse que engañar. También más peligroso. Hemos construido un enorme castillo  de peros y quizás y muy pocas respuestas que demuestren que en todo esto hay un mínimo de sentido,  que no sólo es azar,  y que no me estoy volviendo del todo loca  aunque tú no seas capaz de verlo.  Te miré a los ojos y te mentí tan bien que hasta yo me lo creí.  No sé si sentir miedo u orgullo, aunque a estas alturas me conform...

No quiero que te preocupes si me ves triste. No es tu culpa, al contrario. Me has dado diez años de amistad incondicional, y me pone triste darme cuenta de que no va a ser para siempre.  Deberías ser para siempre.  Pero de los de verdad, de los que duran toda la vida.  Es increíble como eres tú el que aún viene a consolarme, cuando eres tú el que me necesita ahora más que nunca. Yo te necesitaré siempre, y siempre tendrás una parte de mi.  Disfrutemos ahora de lo que nos queda juntos, porque el cuerpo muere, pero un amor como el que tú me has dado, no morirá jamás.

Entre pozos y ninguna salida, la oscuridad a veces sienta demasiado bien. Estar jodido,  pero jodido de verdad. Miras a tu alrededor y todo es miseria y caos,  ningún salvavidas  y escalofríos  cada vez que prestas atención al mundo exterior.  Te preguntas entonces como sería todo sin ti. Como estarían, a quién le importaría.  Dejar de luchar suena fácil.  No sé cuando me quedé sin fuerzas,  el caso es que no tengo, y por primera vez al cerrar los ojos,  no veo absolutamente nada.  Que razones quedan y para qué,  en qué momento comenzó a ir todo tan mal,  cuando se me fue de las manos,  cuando dejé de saber que hacer.  El espejo ya no me refleja  y todo lo demás me da igual. Llega un momento  en el que simplemente ya no sientes nada. No sentir nada. ¿No era eso lo que quería? No sé que hay después de la nada,  pero aquí estoy completame...

Hay personas con las que puedes ser tú al cien por cien y hay personas con las que no. Y es una pena, pero solo cuando estás realmente jodido, te das cuenta de cuál es cuál.  Creo que ultimamente he estado un poco perdida, y creo también que he descubierto el por qué. Desconectar de todo, de todos, de ti, e incluso de mi. Miro dos semanas atrás, y todo era completamente diferente. Tocar fondo a veces es necesario, te hace darte cuenta de quién está, de quién eres, de a quién necesitas. No digo que haya tocado fondo, no lo creo, pero siento que comienzo a ahogarme. Quiero correr y no sentirme perseguida, sino acompañada. Entender, y que entiendan, que solo estoy buscando la mejor manera de ser yo misma, y eso incluye dejar pasos perdidos por el camino. Y es que hay fotos que son heridas abiertas, y brazos a los que tan solo quieres regresar. Necesito avanzar rápido y no puedo moverme. Quiero alejarme, quiero permanecer, y sé que parece contradictori...

He tratado de recordar, el momento exacto en el que decidí no escribirte más. He estado engañándome a mi misma desde entonces, fingiendo que no, cuando sí, como que.. La verdad ha pasado tanto tiempo, que ya ni recuerdo que fue lo último que te escribí, aunque sé exactamente lo que sentía, es lo mismo que siento ahora, y lo mismo que he sentido todas y cada una de las veces en las que desconecto del mundo para escribirte a ti. Es la única forma que tengo para sentirte cerca. Aquí no ha pasado el tiempo, aquí aún estamos entre cristales empañados y escaleras de caracol. Aún me llamas para preguntar si ya llego, y yo te contesto que me des otros cinco minutos más. Aquí, aún, me estás concediendo esos cinco minutos. Creo que no me había dado cuenta, ni tú tampoco, de que al final, el primer y el último día que nos vimos, tampoco se diferencian tanto. El primer día apenas nos conocíamos, y el último día tampoco. Recuerdo mirarte, y sentir que hablaba con un extra...

No sé si escribirte,  desde la valentía de saber que vas a leer cada palabra,  cada punto,  cada coma,  incluso, cada signo de interrogación, y hazme caso,  de estos habría muchos.  Y digo valentía, porque es muy fácil escribirle palabras a la nada. Decírtelo directamente a  ti, créeme,  sería muy diferente.  Sería como entregarte una parte muy íntima que sé que no voy a recuperar, y tú harías con ella,  lo que te de la gana. No sé si sería capaz de esperar una respuesta  sin volverme loca primero,  sintiéndome completamente desnuda ante ti, y por primera vez,  no tendría nada que ver con las otras veces.  He hablado mil veces con el papel,  (y alguna que otra más) pero siempre las dudas me sirven de escudo, me protegen y así siempre es más fácil decir(te) lo que quiero, sin que tú sepas que lo hago.  Dónde queda ese miedo a.. ese miedo de, ese miedo sin.. Creo que tam...

Hablando a la nada entre ventanas cerradas y susurros sordos en pozos de debilidad y deseos, siguen naciendo primaveras y lluvias plateadas, en todas las veces en las que fuimos valientes y nos dejamos el tipo sin miedo a perderlo, apostando al todo o nada, y creyendo que es cierto eso de que es ahora o nunca. Había una vez en la que todo tenía sentido y yo sólo lo perdía cuando no era capaz de encontrarte escuchando todo lo que sólo tú eres capaz de entender, entre este montón de orejas vacías, y vistas perdidas hacia ningún lado. Todos estaban mirando al suelo y yo solo podía mirarte a los ojos. Pensé mil veces que sólo es cuestión de apagar las luces, y dejarse llevar. Ahora sólo pienso en que tal vez necesitaba saltar al vacío y olvidar las dudas y los miedo, y sentir que seguir era tan fácil como pulsar un botón y sentarme a esperar que tal me va. Da igual que estés demasiado lejos que yo te sigo sintiendo igual de cerca. La próxima vez yo conduciré cerca ...

Sé que fuimos, en pasado,  y créeme si te digo que soy plenamente consciente de que no volveremos a ser.  Y está bien,  no vengo a replicar eso. Sólo quería decirte que en cada nuevo alguien,  sigues estando  tú.  Y creí que debías de saberlo.