Lidia Guzmán

Aprendí qué es hacer el amor la primera vez que dormí contigo.  Y sí,  sé que solamente dormimos, pero creo que de eso se trata, de dormir con quién quieres  sin la necesidad de nada más. Simplemente sabiendo que está ahí, que da igual que la cama sea demasiado pequeña, porque encajas perfectamente entre esos brazos y por primera vez en toda tu vida no es incomodo dormir con alguien. De repente,  dormir solo,  se convierte en la peor forma de dormir. Hay personas que en poco tiempo  dejan una huella enorme.. Lo más probable,  es que pocos coincidan con esta descripción de  ''hacer el amor''. Pero créanme,  a mí no se me ocurre mejor definición que esa. 

''Eres una soñadora'' Cuántas veces me lo habrán dicho.  Cuántas veces he esperado que sea verdad. Perdón por no pertenecer, (y no querer) a este mundo, a veces, demasiado cuerdo, demasiado cruel, demasiado crudo,  demasiado.  Siempre he sido de querer volar aunque fuera arriesgando la vida con un paraguas. De bailar sin miedo a caer,  de cantar hasta desafinar en todas y cada una  de las notas.  No podría ser de las personas que simplemente guardan una cara bonita como otra más. Es más lindo escuchar esa viaja melodía en tu cabeza cuando lo miras,  y sonreír,  esperando,  que no se dé cuenta de que es (una vez más) por él. El mismo motivo de siempre. Perdón por este arrebato de palabras,  pero hace días  que tan solo puedo escribir.  Y quiero recordar aquella canción,  en aquel coche,  de aquella noche. Y seguir pensando,  que la vida es m...

Estaba dispuesta a encender mil luces por ti.  Deshacer mil camas.  Compartir mil noches.  Cumplir mil sueños. Construirte mil sonrisas. Romper tus mil demonios. Convertir mil ''ojalá...''. Y enamorarme perdidamente mil veces cada día. Ya van mil y una vez  que nada de esto se cumple.  A partir de ahora voy a dejar de contar. 

Necesito estar sola. Es cierto que echaba de menos ciertas caricias, ciertas miradas. Ciertos besos con sonrisas de por medio, y esos mensajes que te alegran el día, por muy mal que te haya salido todo. Que sí, es muy bonito pensar en las noches de frío y en lo bien que se llevan en compañía, pero después de huir varias veces, de salir corriendo sin mirar atrás, me he dado cuenta de que necesito, realmente necesito, estar sola. Salir y perderme entre la gente, sentarme a mirar las estrellas y perderme entre constelaciones, desconectar durante días, tener la mente despejada, sentirme en paz. Al final él tenía razón. No salí corriendo por sus miedos, sino por los míos, porque tengo metas, porque tengo sueños, porque tengo el futuro tan cerca y tan lejos que asusta. Tengo miedo. No sé si alguna vez lo he contado, pero cuando tengo miedo, siempre salgo corriendo. Y he corrido tan rápido, que he perdido el aire, y las fuerzas, y las ganas. Yo no querí...

¿Eres capaz de sentir toda esta nada? Estoy convencida de que el silencio, puede hacer un ruido atroz.  Incluso,  si lo interpretas bien,  puedes encontrar su significado,  interpretar lo que dice, aunque no lo diga. Salvar un todo de la nada. El mío es muy simple; ya no te echo de menos.  

La última vez que fuimos, tú saltabas, y yo llovía. No sé exactamente en que momento llegamos hasta aquí. Nos equivocamos de destino,  aunque el camino fuera el correcto y supongo, solo por el placer de suponer,  que el resultado al final era el mismo.  No sé lo que pasa por tu cabeza,  ni lo que pasaba aquel día.  Nos encontramos ante un montón de quizás, y la única diferencia desde entonces, es que yo ya no quiero quedarme. Es muy simple: no vale la pena quedarse, donde sabes que te vas a marchar. Tal vez me equivoco. Las noches de estrellas,  las peleas de cosquillas,  y las sonrisas de reojo me hacen dudar  de si... Sea como sea  el ''Hasta el último momento'' llegó antes de tiempo,  y yo aún no he encontrado la manera exacta de poder explicar como me siento.  Aunque sí sé bien lo que no. Y un por qué,  aunque no me convenza... Sigo disfrutando del placer de suponer, después de todo,...

Podría escribirte  a pedazos, todo lo que olvidaste por aquí. Podría decirte  que todo esto me queda ya muy pequeño, y suponer por esa sonrisa irónica que ya lo sabías, que sabías que te lo iba a decir, y que tan solo estabas esperando el momento.  No sé que extraña fuerza me lleva a extrañar, pero quiero que deje de hacerlo.  Llevo perdida tantos versos,  que aún no sé como soy capaz de escribir tan solo uno. De decir: 'Ey, aquí estoy, y escúchame bien,  porque tengo algo que decirte, y puede que todavía te interese' A golpes aprendí  que no hace falta herida para poder sangrar. Y que haya herida, no implica sangre. Yo ya no sangro.  Escribo.  Aunque creo que sigue significando lo mismo.  A menudo me pregunto qué piensas,  si pensarás en mí,  y de ser así, que no sea de la misma forma en que lo hago yo. Pasé demasiado tiempo en pausa, y de pronto, todo tenía sentido. No sé como quiero que...

Me quiero ir.  Me quiero ir lejos, ir un lugar completamente diferente a este,  a otra parte del mundo,  con otro idioma, otra cultura,  aprender cosas nuevas,  sentir cosas nuevas. Quiero viajar,  en coche, en avión, en barco, en tren... Sentir el viento en la cara,  ver el amanecer de cualquier noche en cualquier ciudad, sentir la música a todo volumen de fondo, sentir que estoy justo donde quiero estar. Ver las estrellas,  el mar,  jugar con la hierba, ver las nubes. Apagar todas las farolas. Silenciar todas las alarmas. Olvidar absolutamente todo. Quiero olvidarme de que existen los relojes.  De que existe el tiempo. De que existe mañana.  Quiero que todo sea hoy.  Quiero tranquilidad.  Paz. Estar conmigo misma.  Conseguir mis metas.  Disfrutar del camino.  Lo tengo tan claro ahora mismo. No me voy a quedar.  No puedo... D e s c o n e c t a r.  D e s a p ...