Lidia Guzmán

Y de repente suena esa canción. Me paro a escucharla, y de repente, como por arte de magia, estoy en un lugar diferente. Estoy muchos meses atrás, sentada en un sillón, con él a mi lado. De repente, suena esa canción, si, su tono de llamada, se levanta y coge el teléfono. Habla durante unos minutos, y tras un ''vale'' cuelga el teléfono. ''Me tengo que ir'' recuerdo que dijo.  Se me acercó y me dio un beso. Uno rápido, sin pensarlo, como despedida, por costumbre.. Segundos después ya no estaba a mi lado, pero total, lo vería al día siguiente, y al otro, y al otro... De repente, estoy otra vez parada, escuchando la melodía. Da igual que lo de aquella tarde transcurriera tan solo en 3 minutos sin importancia. Sin importancia en ese momento al menos. Pero da igual la poca importancia que tuviera, pues desde entonces, a partir de eso momento, me es imposible escuchar esa canción sin ser capaz de recordar. Y será una tontería, pero esa tontería, me h...

No me había dado cuenta  de pánico que tenía hasta que he comenzado a  llorar. Un millón de sentimientos salieron de lo más profundo de mi sin que apenas me diera cuenta, sin que pudiera hacer nada. Mantengo una discusión conmigo misma multiplicada por diez, sin apenas ningún sentido, orden o compresión.  Complicado. No me gusta saltar sin saber donde puedo caer, pero ya he saltado. Caigo a una velocidad vertiginosa, sin paracaídas  sin cojines o almohadas al final para que la caída sea menos dolorosa. Puede que no caiga. Puede que si. No lo sé. Miedo. Ganas. Es lo único que soy capaz de reconocer en este momento. Miedo, pero ganas. A avanzar, a no jugar bien mis cartas, a equivocarme, a perder, a perderte...

Anoche, mientras dormía, creé mentalmente la tercera parte de ''3 metros sobre el cielo'', donde Baby y H regresan una vez más, porque es lo que sienten, porque es lo que necesitan, porque es lo que más quieren. De eso se trata ¿no?, de luchar por lo que se quiere y de no parar hasta conseguirlo. Es así como dicen que las segundas partes nunca fueron buenas, pero que a la tercera va la vencida. No sé, pues se trata solo de un sueño,  un simple sueño, pero es que mi sueño siempre has sido tú, lo que ayer fue siempre, hoy también lo es. Y aunque la verdad es que no sé que pensar, que hacer ni mucho menos que sentir, si tengo clara una cosa; puede que ''Tengo ganas de ti'' sea muy bonita, pero ¿sabes? jamás tendrá una comparación ni siquiera mínimamente comparable con ''Tres metros sobre el cielo''.

Se para y lo mira. Sonríe. Pensaba que no llegaría nunca, que no volvería una vez más a su lado. Ha llegado. Un poco tarde como siempre, pero lo más importante es que está ahí, una vez más, como siempre antes había estado. Como un día echó de menos que estuviese. La abraza. Jamás llegó a olvidar sus abrazos, su aroma, lo suave que es su piel. Lo había echado de menos, mucho. Pensó que se moría el día que se fue de su lado y ahora que a vuelto no lo puede creer. El brillo de sus ojos grita que está enamorada, pues le llegó el momento de volver a ser feliz. Con él. Con quien ella quería, pues da igual que en las películas hayan segundas partes,  jamás superarán la primera. La primera es la mejor, la que nunca se olvida. Y por eso no lo olvidó, aunque lo dudara en algún momento. Aunque de vez en cuando lo dudará mientras se ahogaba entre lágrimas y confundía todo con odio, rabia.  Mentira. Sentimientos confusos habían chocado dentro de si, como cual ola que choca con l...

''Queridos reyes magos, espero que este año le traigas una vida  a unas cuantas personas que al parecer se aburren mucho y solo se meten en la vida de los demás.''

Me da miedo saber lo que puede pasar. No tener el control de la situación me asusta, pues lo había tenido durante tanto tiempo que ni siquiera me había dado cuenta de lo que podía llegar a perder. He estado mucho tiempo asustada, sin entender las cosas, y ahora, que de repente lo entiendo todo descubro como contra todo pronóstico no sé que hacer. Siempre pensé que sabría que hacer o como actuar cuando llegara este momento. Me equivocaba. Siempre me equivoco y nunca me acostumbro a hacerlo. Debería estar acostumbrada ya, pues después de todo es lo ultimo que hago bien últimamente. Equivocarme. Una vez y otra vez, y otra y otra  y otra más. Me encanta. No, lo odio, pero aún así siempre lo consigo. ¿Que demonios se supone que debo de hacer? Me dan gansa de largarlo todo, sin importarme una mierda quien salga mal, pues la única que ha acabado mal aquí he sido yo y nadie le ha importado. Así que, ¿porqué se supone que me tiene que importar a mi ahora? Puta concienci...

Un niño necesita una canasta. 

Hoy, cuando estaba bajando por las escaleras y me dirigía hacia la puerta de mi portal, por alguna extraña razón, me acordé de ti. Justo en ese momento, comenzó a sonar aquella canción, y una débil sonrisa se dibujó en mi rostro. NO sé muy bien porque, pero el resto del día lo he dedicado a pensar en ti. Hacía tiempo que no te pensaba así, que no me sentía de esa forma. Y puede que aún duela, y que aún las lágrimas sean incontrolables para mi, pero también me gusta esa sonrisa que se dibuja en mi cara al recordar viejos tiempos. No quiero perder esa sonrisa, ni esa sensación de que todo no está tan lejos. Me gusta recordar y darme cuenta de que fue real, único, hermoso. Que cometimos errores, y que me arrepiento, pero que equivocarse es la única forma de aprender, de madurar. Me he dado cuenta, de que nuca llegué a pedir perdón por el daño causado, y que siempre he querido hacerlo... Son tantas cosas las que quedaron sin hacer... Me gusta la forma en la que aún me sacas sonrisas,...